Entre Estrelas E Abismos

  Vejo as pessoas  ao meu redor, é  nítida  a mudança de cada um, paro para me perguntar se mudei  para melhor ou para  pior.   E  em meio ao cansaço, estresse,  impaciência, aos "nãos" e "para com isso" diários que toda mãe usa, em meio às estrias, a maquiagem leve e mal feita (sempre por conta da pressa), as camisetas amassadas, a mochila jeans cheia de paninhos  de boca e fraldas, em meio a fala firme repreendendo as birras da cria em fase de aprendizagem, eu me pego sempre sorrindo, e diferente de antes, penso sempre que há uma saída pra tudo, e que se não houver,  eu faço!    Há alguém que tem somente a mim para sobreviver, aprender, ser amada, cuidada. Parece loucura gostar de uma mudança tão radical como essa, mas a realidade, é que eu não gosto, eu amo, e não  trocaria  por nada  diferente, pois se e...

   Músicas que marcaram momentos, roupas que foram usadas, cores, perfumes, texturas e sabores... Tudo que me lembrava você eu tentei apagar, quis que sumisse, mas enquanto mais eu fugia, mais você aparecia, todas aquelas lembranças, essa confusão na minha cabeça, essa dor que dilacera meu peito. Você fez com que eu deixasse de me amar, você dizia que eu não tinha valor, que ninguém além de você me amaria, e que eu jamais poderia fugir dali. Eu acreditei em tudo, eu, ainda inocente, não sabia que no mundo poderia haver tanta maldade, mas havia, e você fazia parte dessas pessoas que destroem a vida de outras sem pestanejar, por simples prazer.    Você me ensinou a me odiar, me mostrou o quanto a vida pode ser cruel, que as pessoas vivem por trás de máscaras, e que a maioria só está ali por interesse. Você me mantém refém até hoje, nessa prisão menta...

  Os dias tem sido menos vazios, mais coloridos, estressantes, porém, agora fazem sentido, me fazem sentir.   Eu ainda odeio o que vejo no espelho, eu ainda tenho pesadelos com minha filha sendo tirada de mim, eu ainda tenho as terríveis lembranças do meu passado, eu ainda tenho meus dias ruins, mas agora, eu tenho como melhorá-los, tenho com quem contar nessas horas. Quando minha respiração ficar ruim, quando meu coração palpitar, quando a lágrima escorrer, eu sei que aquilo vai passar, tenho a certeza de que é só um dia ruim, e não uma vida ruim.    Agora, além de saber lidar com meus dias ruins, além de saber lidar com meus monstros interiores, eu tenho pessoas que estarão ao meu lado nessas horas. Eu não sabia, mas isso faz uma diferença enorme, faz eu me sentir segura, amada, menos sozinha.   Não que eu não tenha mais problemas, ou esteja 100%, mas agora, mesmo...

  E então a idade adulta finalmente chega pra mim. 18 anos, e me pergunto: que responsabilidades terei agora, se não às mesmas? Essa é uma boa hora para parar e pensar na vida, mas não sou boa com essas coisas, pensamentos só me levam a surtar, e isso não seria bom no estado que já estou.   Tive muitas emoções semana passada, e não sei o que me espera daqui pra frente, mas uma coisa eu aprendi esse ano... Tudo é questão de saber o quanto você quer algo. Se você quer muito fazer algo, você vai atrás disso, e mesmo que demore, você terá. O mesmo vale para minha melhora, melhora do meu caso, e tudo mais, eu sei que não posso ficar boa, sei que o que tenho não tem cura, pelo menos atualmente a Medicina não tem uma cura pra isso, então, sigo querendo minha melhora, e mesmo com todos os autos e baixos que tenho tido, eu sei que no fim, isso tudo depende de mim tamb...

  Eu estava nas minhas redes sociais, como de costume, logo me deparei com o Facebook de uma moça que não vem ao caso, e curiosa como sou, fui fuçar. E lá estava o perfil dele... Fazia bastante tempo que eu não via aquele rosto, o rosto que eu quis nunca mais ver, mas eu vi. Comecei a me tremer bastante, como sempre acontece quando minha mente insiste em me lembrar dele. Maldito, talvez seja essa a palavra que o descreva.   Alguns minutos se passaram, fiquei imóvel, eu sabia o que devia fazer, deveria apenas bloqueá-lo e sair daquela página, mas não consegui, eu queria confirmar pra mim mesma que mesmo depois de ter destruido minha vida, a vida dele continuava a mesma de sempre... Com sua falsa felicidade, seu ego inflado, sua futilidade, e mentiras, pois sua vida sempre foi uma mentira. E lá estava, a foto da minha pequena, junto a foto do filho dele... Mas o que ele queria dizer com àquilo? Minha cabeça estava bagu...

  Hoje ela pediu para ir dormir na sua rede como vêm fazendo a quase 1 semana, eu a balancei, como sempre estava mexendo no celular, conversando, nem vi a vida passar, e como ela passa rápido, como as coisas mudam depressa, tudo muda ao meu redor... Agora ela dorme tranquila, em paz, e eu aqui, com todo esse peso na mente, por não ter aproveitado cada mês ao lado dela melhor, cada mês de mudança, melhora, crescimento, coisas que aconteceram e eu nem vi, porque estava sempre aqui, presa a essa tela, com todas essas brigas sobre política, ditadura da beleza, guerras virtuais, toda essa mentira.   Minha menina está crescendo, e eu mal percebi, porque quase sempre estava vendo matérias sobre como ser boa mãe, e me esquecendo de como pôr em prática, parei pra pensar e vi que ela merece muito mais, ela é uma jóia, minha jóia, precisa ser lapidada devagar, com cuidado, com todo amor que merece.   Obriga...

Minha vida anda tão morna, eu nem sei mais o que fazer, me perdi em algum lugar, não consigo me encontrar, as coisas parecem não fazer sentido, todo dia eu não vivo, só existo, sentada na cama, eu fico pensando no que fazer com toda essa confusão que eu sou, e no final chego a conclusão de que aqui, não há lugar pra mim.

Queria explicar em versos O quanto é bom amar você E o quanto dói toda semana a espera pra te ver Quero te mostrar nas entrelinhas que o seu "até amanhã" me parte o coração Mas te lembrar que você tem o melhor e mais bonito sorriso E que além de namorado Você é meu melhor amigo Você veio meio sem jeito Me instalou no seu peito E eu dormi ali Naquela noite fria Só quero te lembrar que nem nos meus sonhos mais bonitos Eu pensei em ter alguém como você Que me ampara na dor E que me dá mais motivos de sorrir na alegria E que quando você e minha menina correm pela casa Eu vejo no presente o que sonhei para um futuro E me pego ali, desprentensiosa Curtindo o "futuro" Todo meu amor é de vocês Minha força para levantar e sorrir a cada tempestade vêm dos seus sorissos  Que moram em minhas lembranças Se nada é pra sempre Então que o meu presente seja ...

Vazio no peito Mas mantenho em segredo Para que às pessoas ao redor Não tenham dó Dó do ser humano que me tornei Solitária em meio a multidão Fico a pensar qual a razão Disso tudo acontecer Todos dizem que um dia eu "chego lá" Que a dor vai passar Mas eu só vejo os dias irem embora E eu com uma camiseta meio torta Ao olhar na porta Todos vivendo suas rotinas A dor é algo inexplicável Mas ando sempre impecável Para não precisar explicar o porquê da minha angústia Lá no fundo eu sei que um dia eu vou vencer Mas pra isso tenho que fazer por merecer Mesmo sendo difícil Indo com calma Eu consigo A dor me sufoca Me destroça Percorre todo meu corpo E em silêncio eu peço socorro Me pergunto quando alguém irá me ouvir Talvez seja hora de eu ir Ir embora dessa coisa que chamam de vida Me sinto perdida Arrependida de tudo que não fiz por medo Medo de me ...

Nossos corpos Entrelaçandos Como uma dança A fumaça Do meu cigarro O teu olhar Singelo Ao olhar meu corpo nú Nosso amor sempre foi poesia Eu penso em você sentido a maresia Daquela tarde vazia Em frente ao mar Você é a solução Eu sou o problema Mas de alguma forma Até agora Isso tudo vem dando certo E eu me pego despercebida Com uma bebida a mão Olhando para os seus cabelos cacheados Bagunçados E pra falar a verdade Não te digo nem metade Do que sinto por você Suas mãos tocando meu corpo despido E eu com um sorriso indeciso Não sei se te beijo ou te observo Vejo nos teus olhos o meu reflexo Naquele sábado Com o som Dentro do carro Eu percebi que é você quem eu quero Quero pra sempre por perto Deitado ao meu lado Me olhando Me beijando Me amando É você quem eu quero por perto nos dias vazios Nos dias frios E sem cor

  Eu desejei muito não passar dos 14 anos, mas passei. Ai desejei muito não passar dos 15, mas já tinha a Esther comigo, então eu desejei não passar dos 16, mas lembro que ninguém cuidaria dela como eu, ninguém daria bronca como eu dou, ninguém a amaria como eu.   Então eu desejo não passar dos 20, mas aí eu lembro, que nessa idade, ela ainda vai ser só uma criança.   E então, eu penso seriamente em viver até os meus cento e poucos anos, não porque eu goste da vida, não porque eu queira aproveitar algo, não porque eu seja obrigada, mas porque eu sei que sem mãe a gente não é nada, e porque eu quero e vou protegê -la de todo mal e qualquer dor. Porque eu sei que não há coisa pior do que não ter o abraço da sua mãe no final do dia, que na hora que você perde a cabeça, só ela consegue te acalentar, e de que  não h...

  Eu me sentia a pessoa mais amado do mundo quando entendiam minhas crises, minhas fobias, quando entendiam que quando eu levantava a voz do nada, não era por querer, era o borderline se manifestando e dizendo que ele é parte de mim.   Eu me sentia amada quando entendiam que eu não "furava" uma saída com amigos por mal, mas sim, porque a falta de ar, de ânimo, o pânico, suor, sensação de desmaio e até dor de barriga (risos) que a ansiedade me causa, não são brincadeira de criança.   Eu me sentia amada, quando mesmo chorando sem motivo, quando mesmo passando 2 dias sem banho, dias sem comer ou levantar da cama, ou até mesmo abandonando estudos, curso, relacionamentos ou oportunidade de trabalho, e por vezes me machucando (coisa que muita gente diz que é babaquice), chegava alguém e me dizia que ia tudo ficar bem, ou simplesmente, quando minha mãe me abraçava, e me chamava pra comer bobag...

Eu não me importaria de morrer agora De ir embora Dizem que a vida é fácil Basta ser otimista Mas pra mim Isso não é realista Hoje de manhã me veio àquele vazio Maldito vazio E foi por um fio Que não me joguei nas águas de onde navegam àquele navio Não consigo pensar em nada A não ser em morrer Na minha cabeça eles dizem que não adianta correr Que não há outra saída E por mais que eu não queira mais essa vida Eu continuo aqui E porque? Porque sou covarde Só tenho alarde Não faço nem metade No que imagino querer fazer Não há mais sentido em nada As pessoas me perguntam se estou bem Mas prefiro ficar calada Talvez a vida não seja ruim Talvez eu seja o problema Talvez eu deva ir embora Pra longe de toda essa bosta

Eu sempre digo que a vida não tem sentido Eu não me importo com o perigo Mas essa semana me peguei pensando num futuro Numa casa Trabalho Rotina E por mais chato que possa ser Eu gostaria de ter Tudo isso todo dia Na maioria do tempo Eu acho que o problema em relação a tudo Sou eu Mas eu percebi que não basta só eu tentar ser feliz Eu tenho que manter por perto As pessoas que me fazem sorrir Que me levantam quando eu caio Que mesmo tendo todo esse trabalho Não se importem de continuar a me reerguer

Em um momento de distração Vi uma mensagem dele antiga Naquela momento eu não sabia o que queria Acho que queria chorar Gritar Espernear Mas eu apenas fiquei ali Quietinha Quase paralisada Nada poderia me fazer dar uma risada O dia estava sendo Melhor do que eu esperava Até ver seu nome Maldito nome Maldito dia em que cruzei com você E naquele instante Eu não sabia o que fazer Talvez eu só devesse esquecer Esperar anoitecer E ir dormir Mas eu preferi escrever Me abster De toda àquela dor Todo àquele sentimento de incapacidade veio á tona Eu me desliguei do mundo E na minha mente Voltei para aquele antigo lugar Aquele quarto sujo e úmido E aí eu me pergunto Até quando esse "é só uma fase" vai passar?

Ele é calmaria Ela é tempestade Ele é luz Ela é escuridão Ele é rio Ela é mar E no encontro desses dois Seria clichê dizer que eles se completam Mas a verdade é que quando eles se encontram Se tornam um só Não como em um conto de fadas Não como em um namoro Um casamento Ou um romance de verão Mas sim em alma Pois juntos eles são calma Mas também furacão Eles s ão um só coração

Eu achava que amor Era conviver com a dor Mas depois que você chegou A tua paz me acalmou Eu dizia por aí Que amar não era só sorrir Mas depois que você chegou Eu vi tudo com mais cor Pra mim o amor era só sofrer Mas depois eu entendi Que na verdade ele cura Todas as feridas expostas Nuas Eu sempre vou dizer sem nem pensar Você é a paz que o mundo não me traz

Uma lâmina Uma menina A dor no peito O sangue a escorrer "Você não têm motivos para fazer isso" Eles dizem Ela não vê outra saída Está cega Não se sabe se é seu passado Seu futuro Ou seu presente que lhe atormenta Algo não está certo dentro dela Ela sempre diz que deseja sumir Mas na verdade ela só queria sorrir Sorrir de verdade Seus olhos pesam Sua mente está barulhenta Ela não sabe explicar o que lhe atormenta Esse sofrimento parece nunca chegar ao fim Mas ela tenta A cada amanhecer Ser um alguém Melhor

Eu caminhei Observei Eu chorei E percebi O problema não estava ao meu redor Estava em mim Eu retruquei Não aceitei Eu corri Pra longe dali Mas veja bem Problemas não se vão sozinhos Então procurei outros caminhos Modos para sair dali Mas não consegui Toda noite eu fecho os olhos Na minha mente todos os destroços Do que um dia eu vivi Poderia eu fugir? Ou se quer esquecer? Quem sabe A vida é cheia de desencontros De idas e vindas É cheia de surpresas As vezes boas As vezes ruins Mas em meio a tudo isso Eu prefiro sumir

  Obrigada por ter mudado toda minha vida, por ser a bagunça no meu quarto e no meu cabelo, por ser meu sorriso verdadeiro depois de uma crise, Obrigada por ser meu raio de sol toda manhã, obrigada por ser a melhor parte de mim, eu te amo com todas as minhas forças, e nesse segundo ano com você amo meu lado, eu percebi que a melhor parte de ser mãe, é ter a vida toda virada do avesso, porque foi ai que encontrei meu lado certo.   Obrigada por tudo que você é e representa em minha vida, eu amo cada detalhe seu, desde seus cachinhos até a potinha do dedinho do pé. E vou sempre lembrae que você foi a melhor coisa que me aconteceu em um dos piores momentos da minha vida, mas o que importa é que hoje você está aqui, cuidando de mim, me cobrindo com todo seu amor e esplendor, você é muito mais do que eu imaginei ter um dia, e espero estar sendo a mãe que você merece ter.   Nem todas as p...

  Eu tento me dizer que essas doenças não são quem eu sou, mas a realidade é que eu já nem sei mas quem sou. Me olho no espelho e vejo um borrão, um borrão de algo que já fui ou quis ser, e no fim, eu saio dali sem me reconhecer.   Quando a fome não chega mais, o desânimo e os pensamentos pessimistas me consomem, eu sei que a depressão chegou, a velha inimiga de guerra, mesmo sendo conhecida, sempre chega e me derruba, sempre vai em meu ponto fraco, mesmo que demore a aparecer, ela sempre vêm, sempre faz questão de estar comigo, e me fazer perder tudo aquilo que conquistei enquanto ela esteve fora.   As vezes driblo ela, as vezes eu mesma faço a sua mala e a mando embora, mas isso raramente acontece, porque sempre que ela chega traz junto consigo seus amigos, que mesmo sendo controlados com terapia, remédios e auto-aceitação, também conseguem me derrubar. Transtorno de personalidad...

No começo tudo são flores Ele diz que te ama Jura não ter outros amores Hoje ele controla o que você veste Amanhã joga suas vestes Em um saco enorme de lixo E com isto também ordena que você deixe de falar com seus amigos O primeiro ano se passa Você se vê encurralada Não sabe pra onde ir Ele não te deixa fugir A noite ele te usa como um brinquedo Ele te abusa E você mantém tudo em segredo Por medo Para Deus e o mundo vocês são um lindo casal Mas no final Você é só mais uma mulher com medo Que está sofrendo em segredo Como tantas outras mortas Com medo de sair á porta E a noite apanhar Você não está sozinha Fuja Grite Antes que seja tarde de mais Depois disso você terá paz Você é mais que isso Você é forte Ele é só um lixo E você vai sair de tudo isso

A ferida exposta A dor do peso de dois mundos nas costas O sentimento de culpa De algo que nem se foi cometido A dor A amargura O choro escondido Dizem que tudo passa Mas na verdade nunca acaba Você se acostuma com a dor Para não acabar como uma flor Sem vida Sem pétalas Esquecida no fundo de uma lata de lixo Se perguntando se algo faz sentido E em uma tarde qualquer você Aperta o gatilho E no seu funeral as pessoas se perguntam porque você fez aquilo No final você se torna só mais uma lembrança Sem qualquer importância Apenas uma foto num quadro de família De um alguém que já se foi

  Ainda sigo sem rumo, sem vontade alguma de viver, minhas forças se esgotam a cada crise que vem e vai, e esses meses tentei de tudo no qual o psiquiatra/psicóloga me recomendaram. Eu saí, conheci gente, conheci um rapaz muito especial, tô estudando, me esforçando pra que tudo volte aos eixos, comprei roupas de números maiores, pois as antigas já nem cabem mais em mim, pois ganhei peso com a nova medicação, e com as compulsões por conta da ansiedade e da tristeza. Eu saí sem minha filha em um domingo esse mês, para ter um tempo só pra mim, eu comi o que tive vontade, fiz tudo que me disseram pra fazer, fiz tudo aquilo que achava que se fizesse, minha atual situação melhoraria, mas não melhorou.   Estou tendo crises todos os dias, sono o tempo inteiro, crises de choro, dores de cabeça, fome nenhuma, mas por estar mal, como muito mesmo sem fome, estou tendo pensamentos suicidas novamente, e voltei a ouvir vozes, mesmo que sejam poucas as vezes, eu escuto, além de que estou ten...

Meu peito arde E eu Sem saber o que fazer Corro mais uma vez em direção a caminhos desconhecidos Procurando um abrigo Um abraço que me faça parar Parar de correr em meio a selva Grande selva de pedra Dor que se transforma em frio Frio na barriga Quando vejo aquele moço De olhos apertadinhos E de cabelo encaracolado Todo sofrimento ao lado dele Se torna algo que ainda não consegui explicar Mas é bom de sentir É como o vento da praia No rosto Nos cabelos É como a água do mar tocando os pés É como um suco gelado em um dia quente É como um sorriso de bebê Aquele sorriso Sorriso que nunca vi igual Que me faz pensar em um futuro Uma casinha 2 filhos Várias plantinhas Gatos e cachorros É tudo culpa daquele sorriso

Eu sempre fui o tipo de criança Que não tinha amigos As vezes era por escolha As vezes era por castigo Castigo daqueles que não entendiam O porque de eu ser diferente Não era só nas palavras Nos gestos No saber Era também no ver No sentir No decifrar Eu via o que a maioria deixava passar Hoje em dia uma virtude   É muitas vezes chamada de loucura Hoje em dia sentir de mais é doença A palavra se importar já não existe mais nos dicionários E muito menos no dia-a-dia de cada um Hoje em dia amar tornou-se problema E o vazio habita muitos peitos por aí Andando sem rumo Sem direção Apenas existindo Sem saber onde chegar Não sei onde minha geração irá parar Não sei até onde eu vou chegar Nessa vida que me obriga a fazer o que não quero fazer Com pessoas que não quero conviver Com lembranças que não consigo esquecer

  Acho que uma das minhas maiores decepções comigo mesma hoje em dia, é ver todos ao meu redor crescerem, e eu continuar para trás, sem rumo, com os mesmos problemas banais de sempre. Nunca consigo terminar nada em um tempo estipulado, nunca consigo me comprometer a fazer nada, pois nunca sei como vou me acordar amanhã, se vou conseguir sair da cama, se ao sair de casa vou ter uma crise...    Esses dias têm sido difíceis, eu olho para todos ao meu redor e vejo que, cada um tem uma importância para algo, cada um faz algo importante, mesmo que seja uma coisa pequena. Mas e eu? Eu passo os dias, as Semanas, meses, os anos apenas existindo, pois não sirvo nem de ajuda para alguém, não consigo sair desse buraco, e mesmo quando tento e consigo, de uma maneira ou outra acabo voltando para cá, para esse lugar frio e sujo que é a prisão da minha própria mente.    Talvez sejam só os rem...

Você é como um chocolate quente em uma tarde chuvosa Me faz ter a certeza de que mesmo em dias ruins Eu posso sorrir sinceramente E ser feliz Eu te olho e não consigo descrever o que sinto É mais que um simples frio na barriga É algo que vem e me preenche por inteira Mas ao mesmo tempo me desmonta Me faz sorrir Me faz pensar que vale a pena continuar Eu queria poder descrever O que sinto quando estou com você Mas eu só sei sentir Olhar esse teu cabelo bagunçado Esse teu sorriso que traz paz Teu abraço que me aconchega E tua voz que me faz querer nunca ir embora Aquela simples tarde me trouxe você E eu queria que existisse um Deus Para que eu pudesse agradecer Por ter conhecido você Com você as horas parecem segundos E eu só queria que aquele domingo nunca tivesse tido fim

A gente sofre no presente Por conta do passado A dor que fica é pior que dor física A gente se deixa abater Porque não sabe o que fazer A gente tenta seguir em frente Mas às memórias sempre estão aqui pra lembrar Que talvez a culpa não seja nossa Mas sim de quem já sei foi Em meio a todo esse caos Eu tento ver todas as coisas boas Que a vida me traz Talvez coisas ruins devam acontecer Para que a gente seja forte Para que o mundo não nos esmague Para que a gente saia da zona de conforto Para que a gente aprenda a se defender Eu só quero ter a certeza De que o sol há de nascer amanhã E mesmo que não nasça Eu continuarei aqui de pé Porque eu aprendi que todo sofrimento acaba um dia Mesmo que demore a acabar

  Hoje eu me peguei pensando mais uma vez na minha vida. Tô a mais de 4 anos fazendo tratamento psicológico/psiquiátrico e agora com nutricionista, e apesar de esse ano eu estar evoluindo com as medicações, terapia e tudo mais, têm dias que eu apenas existo, eu não vivo, eu deixo passar, não por querer, mas sim porque toda essa falta de ânimo é maior que eu. Não é como se fosse uma pedra no sapato, é como se fosse uma pedra nas costas, e eu literalmente sinto esse peso, não conto pra ninguém, mas sinto.   Esses dias estou tendo algumas crises, e estou tentando não me entregar, e não deixar transparecer a ninguém, mas as vezes é difícil, isso tudo cansa, e eu tô cansada de ser um peso na vida das pessoas. Tô a 4 anos parada no colegial, não faço a mínima idéia de quando vou terminar, eu sei que vou terminar, mas não sei quando, porque tem dias ...

Não finja que se importa Não bata a minha porta Quando eu disser que já não suporto mais Viver nessa angústia​ Eu não preciso da sua pena Eu não sou pequena Ao ponto de me levantar sem sua mão Me pego outra vez pensativa A dor A raiva O medo A mágoa Não me deixam traçar um plano Para sair deste buraco Quanto mais tento fugir Mais o passado vem á tona Já não sei distinguir O que é sonho ou o que é drama Um dia eu saio daqui Um dia eu consigo fugir E quando eu te ver por aí Vou fingir que nunca te conheci

  As pessoas vão e vem, e é como se a ida não importasse, como se os términos fossem banais, como se o abandono não fosse nada. É como se toda a dor, todo sentimento já vivido não valesse de nada.   Os sentimentos não são mais valorizados , tudo é só questão de status. Logo eu que vivo aos extremos, me deparo sempre com pessoas rasas, vazias, e me pergunto até​ quando vou suportar viver assim, até quando vou esperar alguém chegar pra mudar isso tudo.   A verdade é que hoje eu descobri que não me permito isso, não permito que alguém chegue e faça a diferença, porque tantos outros tolos vieram somente para me ver como carne, como um copo descartável que logo depois de tocar aos lábios, se joga fora. Mas hoje deixo aqui um questionamento a você e um lembrete a mim:   Hoje, eu me permiti, mas e você? até quando irá se permitir ser usado e no final se pegar sozinho, na sarjeta, sem aquele que te jurou amor eterno?

Eu achava que amor Era conviver com a dor Mas depois que você chegou A tua paz me acalmou Eu dizia por aí Que amar não era só sorrir Mas depois que você chegou Eu vi tudo com mais cor Pra mim o amor era só sofrer Mas depois eu entendi Que na verdade ele cura Todas as feridas expostas Nuas Eu sempre vou dizer sem nem pensar Você é a paz que o mundo não me traz

  Felicidade é só mais uma coisa que inventam pra encher sua cabeça, pra te fazer se perguntar se você tem isso, é só mais um problema, enquanto na verdade, o que importa é ter por perto quem se ama, é estar de bem consigo, é se amar, e amar quem te ama.   Felicidade é só mais uma palavra, o que realmente interessa é acordar todos os dias com a certeza de que viver vale a pena, de que você está no caminho certo, e mesmo que você não tenha chegado onde quer, você esteja lutando pra isso, no seu tempo, afinal, você sabe o que é melhor para si.

Se hoje eu quero E preciso de tudo de mais É pra compensar A falta que você me faz Algumas vezes eu sou 8 Outras vezes sou 80 Sinto muito se você não entendeu Que não é problema eu sentir de mais Um dia, por aí Eu encontro a minha paz

As vezes penso que Seria melhor sumir Seria melhor se eu não estivesse aqui A vida tem sido dura E enquanto esse sofrimento dura O que me resta é chorar A solidão é interna Todos estão lá na baderna Mas eu estou aqui dentro Perdida em mim Por quanto tempo mais será que eu aguento? Talvez tempo suficiente pra sumir Para que não me prendam de novo Não me dopem Me amordacem Os golpes da vida têm sido cruéis E talvez amanhã eu desista Mas não posso esquecer de pegar todos os meus papéis Com todos os meus escritos Para jogá-los por aí Para saberem que um dia eu existi

Medos, receios, lembranças. O que você fará para se libertar? Você passa despercebida na multidão Você não diz muito, mas observa tudo. Você é o tipo de pessoa que lê outras pessoas apenas pelos seus gestos, olhares...   Você se sente vazia, sem chão, em meio a toda essa gente rasa. Você não se apaixona por beleza exterior, você se apaixona pelos gostos da pessoa em questão, e se pergunta de isso é estranho. Muitos olham, mas você, você encherga, e sabe que isso é raro. As vezes você só queria ser normal, tomar um café, e não sentir de mais.

Você era meus choros da madrugada O vazio no peito A corda arrebentada Você era a saudade sem fim O sentimento de abandono As lembranças da infância A dor em mim Hoje você é sozinho Perdido, maltrapilho E eu hoje sou mulher Forte, decidida, vazia Senti sua falta durante todo esse tempo Todos diziam que com o tempo A ferida iria curar Ela curou Mas a saudade ainda ficou Saudade de você comigo na praia Me ensinando a pescar A nadar A amar Quando olho pro mar Lembro de você Do quanto era bom te ter comigo Será tudo isso um castigo? Castigo para algo que não fiz Eu lembro de você deitado na rede Pedindo água Pois estava com sede Eu sei que tudo tem um motivo Eu descobri o seu Seu motivo de ter ido embora Eu também tive o meu Meu motivo de ter te odiado por bastante tempo Mas nada disso agora importa Só interessa o que há de vir Espero que esse tal Deus me ouça E traga voc...

Quando a noite chega Os demônios em minha cabeça Decidem surgir A noite inteira é um inferno Esses demônios que não me deixam quieto E eu apenas a fechar meus olhos Todo mundo diz que é questão de tempo Que um dia eles irão embora Mas tempo eu não tenho Pois estou sofrendo As vezes eu só quero sumir Deixar um bilhete em cima da mesa Dizendo que pra mim isso tudo é de mais Eu só queria Fugir! Vou fechar os olhos Me acorde quando isso tudo chegar ao fim.

Ela é meu cabelo bagunçado É meu coração cheio de amor Ela é meu sorriso fechado E também é todo esplendor Ela é meu sol em dia nublado É choro, raiva, birra, e também cansaço Ela é doce como limão É calmaria em dia de verão Ela é a esperança de um futuro melhor E a companheira que não me abandona diante do fracasso E que ainda me dá um abraço É minha luz no final do túnel Ela é guerreira, é minha estrela É minha Esther.

Naquele quarto sujo e escuro Você me dizia em susurros Que eu não poderia fugir O que eu, ainda menina poderia fazer? Você me aprisionou a você Eu não consegui fugir Eu me perdi de mim Entre o medo e o desespero Eu chorava em segredo Ninguém podia me ouvir Uma vez tentei fugir Foi em vão Você estava em todo canto E a pior prisão Era aquela que você me fez entrar Aquela na minha mente Eu, pobre garota, tão inocente Eu, menina, sozinha Você, homem, doente Porque escolheu a mim? Porque não me deixou fugir? Até hoje dói Ninguém sabe o quanto Ninguém entende porque Só eu sei o que você me submetia a fazer Só eu sei o quanto ainda está presente Aqui, na minha mente.

É tudo superficial As pessoas Os beijos O tesão O amor Ninguém liga mais pra nada Para os sentimentos alheios Para a dor Para o amor Estão cada vez mais perdidos Vazios Sozinhos Amargos Hoje em dia é loucura sentir de mais É loucura querer mergulhar de cabeça nas coisas Pois estão todos preocupados em mostrar ser o que não são

  Hoje me olhei no espelho e vi o quanto engordei durante esses meses de tratamento. Parei pra pensar se isso era bom, e talvez seja, significa que meu apetite voltou, que tô reagindo melhor, comendo com menos culpa. Na verdade me senti ate bonita ao olhar no espelho e ver o quanto mudei, porra, já sou uma mulher!   Isso tudo acabou em questão de segundos, essa auto estima, porque lembrei das roupas que não me servem mais, mesmo sabendo que são roupas que cabem em crianças de 12 anos, mesmo sabendo que sou uma mulher de quase 18 e que preciso mudar, meu corpo vai mudar ainda mais, eu me sinto mal.   As vezes me pergunto quando vou estar bem comigo mesma de verdade, sem me sentir culpada ao comer um doce, sem passar dias sem comer porque comi um salgado ou salgados, (é, a compulsão anda lado a lado comigo ainda.) Sem usar laxantes para compensar o "estrago".   Pensei em cortar o cabelo, ou por um novo piercing, também vo...

  A velha companheira das tardes bateu a porta.   Solidão, prefiro ter você comigo do que ter esse angustiante vazio, que queima o peito, que me faz querer sentir algo, me faz querer buscar no abismo uma saída pra isso tudo, que ao mesmo tempo não é nada.   Todos se vão, ninguém percebe que sempre levam um pouco de mim consigo, e o rombo no peito é inevitável.    Meus gritos de dor a ecoar no silêncio, máscaras usadas diariamente sem um porque.   Eu, perdida, sem rumo, mundo a fora, na selva, procurando um sentido pra seguir, pra viver, e no fim de tudo, eu só queria alguém que fosse lar, pra eu morar.   Enquanto eu não consigo, enquanto, não sei o que esperar do amanhã, me escondo atrás do que idealizaram de mim, da menina doce, perfeita, feliz.  Dia após dia eu me perco dentro de mim.

  Uma vez li uma frase que dizia o seguinte: "A cada 7 anos, todas as células do seu corpo se renovam", logo pensei: daqui 7 anos terei um corpo no qual você nunca terá tocado. De certa forma me trouxe um pouco de felicidade, mas ainda sim me senti como um nada.   As vezes paro na frente do espelho e observo meu corpo, cada curva, cada cicatriz, tudo que faz com que eu me torne única, mas não me encontro em mim, não vejo naquela imagem refletida no espelho o meu corpo, aquilo não sou eu, isso não sou eu, não importa se estou magra, gorda, com cabelo grande, unhas feitas, maquiagem bonita, roupa que eu goste, aquela imagem refletida no espelho não sou eu.   Ele levou o melhor de mim, me acorrentou naquele lugar, minha cabeça permanece lá, nas noites frias, em suas mãos nojentas e ásperas, eu ainda estou lá, presa naquele pesadelo, pesadelo que parece não ter fim, e esse corpo em que ele tocou...

  As coisas acontecem tão depressa, quando vi, já foi, mais um dia se foi, mais uma oportunidade que acaba, um dia a menos, ou seria a mais?   Quando vi ele, parado ali, perplexo em meio a multidão ouriçada, parei, quis voltar de onde vim, mas não podia, era tarde de mais.   Ele é calmaria, eu sou tempestade, sua voz doce acalma até meu demônio interior, eu nunca consegui fazer algo além de rir na sua presença, ele me deixa tão desconcertada.   Ele parece do tipo que vai desgraçar minha cabeça, e pra falar a verdade, eu corro esse risco, ele não é superficial, ele também anda em meio aos extremos, sempre é de mais.   Eu parei para o observar, na mesa do bar, tanta gente lá, e meus olhos vidraram nele, foi tudo em câmera lenta, ele não percebeu, mas guardei tudo aqui, comigo.   Talvez seja insanidade tudo isso, e pra falar a verdade, o que vem de mim que ...

  Antes eu dizia que só continuava aqui pela minha filha, porque ela precisa de mim, mas depois da internação, depois de tudo que me aconteceu, parei pra pensar, pensar no quanto eu mereço de um recomeço, no quanto eu mereço viver para mim também, sair por aí e ser a Gabriela mulher, e não só a Gabriela mãe.   Minha mãe está cada dia mais atenciosa, depois da internação ela percebeu do quanto preciso dela, percebeu que nada disso é brincadeira, e quando preciso de um tempo pra mim, ela fica com minha filha, e eu, bem, eu sei que ela está em boas mãos.   Faz tempo que não posto no blog, então bem, depois da internação não tive mais crises, já faz 1 mês que sai do hospital, estou tomando remédios, estudando, e pra falar a verdade, estou reagindo pra vida.   Ontem eu estava meio pra baixo, mas sempre têm aqueles dias nos quais as coisas parecem não fazer sentido, porém eu não deixei a danada da depressão vencer de novo, e mesmo sem vontade alguma de conhecer novas pe...

  As coisas andam difíceis, perdi a cabeça essa semana, me machuquei, mordi, soquei, arranhei, veio a desrealização, lembranças, fiquei desesperada, e mandei áudios para minha mãe, contado que não suportava mais, então ela pediu férias, fomos a emergência psiquiátrica, e bom, estou no aguardo para uma vaga, na segunda feira, em um hospital para crianças e adolescentes, pois só faço 18  em outubro. Estou aqui desde sexta, e é um verdadeiro pesadelo, imaginem aqueles hospícios de filmes...      Exatamente assim, superlotação, pessoas dormindo fora do hospital, vi um homem morrer por estar a dias sem tomar água, só álcool, eu não consigo Comer nada, desde sexta, e quando como vêm o vômito.   Há pesssoas amarradas nas camas, pessoas correndo pelos corredores, gritando, muito barulho, eu tive uma crise, e corri, corri para fora do hospital, fiquei descontrolada, bati minha cabeça na parede, e só aí, se preocuparam em me medicar.   Sinto que não há quase n...