Mudanças.

  Hoje me olhei no espelho e vi o quanto engordei durante esses meses de tratamento. Parei pra pensar se isso era bom, e talvez seja, significa que meu apetite voltou, que tô reagindo melhor, comendo com menos culpa. Na verdade me senti ate bonita ao olhar no espelho e ver o quanto mudei, porra, já sou uma mulher!
  Isso tudo acabou em questão de segundos, essa auto estima, porque lembrei das roupas que não me servem mais, mesmo sabendo que são roupas que cabem em crianças de 12 anos, mesmo sabendo que sou uma mulher de quase 18 e que preciso mudar, meu corpo vai mudar ainda mais, eu me sinto mal.
  As vezes me pergunto quando vou estar bem comigo mesma de verdade, sem me sentir culpada ao comer um doce, sem passar dias sem comer porque comi um salgado ou salgados, (é, a compulsão anda lado a lado comigo ainda.) Sem usar laxantes para compensar o "estrago".
  Pensei em cortar o cabelo, ou por um novo piercing, também voltei para minha dieta, (dieta de verdade, e não as dietas malucas que eu fazia.) Tô pensando em comprar umas roupas novas, fazer mais tatuagens, e quem sabe assim eu me reencontro de novo, pois ao me olhar no espelho, não me vejo mais, me sinto perdida, é assim que é a vida adulta?...
  Também pensei em fazer outro blog, mas dessa vez só sobre maternidade, sobre minha vida, sobre como é ser mãe e lidar com isso tudo. Ainda não tive coragem de me organizar para fazer o blog, mas tudo tem seu tempo, é um dia eu chego lá!
  Ando sem ânimo, dormindo muito, em qualquer canto que encosto tô cochilando. A depressão quer tomar conta de mim de novo, mas dessa vez estou relutante, dessa vez está sendo difícil pra ela, e 1000000 vezes mais difícil pra mim, pois não quero nem pensar na ideia de outro internamento.
  Um carinha que gosto anda meio afastado de mim, talvez percebeu o quanto sou maluca, dramática, e esteja dando o fora antes que seja tarde, ou talvez seja só mais uma paranóia da minha cabeça, assim como​ várias outras.
  Semana que vem tenho consulta com a psicóloga, nutricionista e o psiquiatra, e pra falar a verdade, não estou ansiosa como sempre fico, estou bem "tanto faz" por um lado é bom, porque ter crises de ansiedade é tudo que menos quero, e por outro é ruim, esse tanto faz sempre me leva a melancolia.
  De qualquer forma estou aqui, um pouco mais triste, mas muito mais forte.