Entre Estrelas E Abismos

  A vida, passando entre meus olhos, o tempo passando sem parar, e eu, paralisada entre tudo isso. Vejo todos saindo, trabalhando, estudando, sendo felizes, e me dizem que cada um tem seu tempo pra seguir na vida, mas que tempo é esse me me paralisou por 7 anos, e entre esses 7 anos, aconteceram coisas que até o diabo duvida. Eu também nunca fui uma pessoa de muitos amigos, nunca fui uma pessoa falante, sempre me perdia, tanto nos sentimentos como nas palavras. E o que mais me incomoda é tentar com todas as minhas forças sair desse poço, e só chegar ao meio dele, e depois, Despencar novamente. Sempre tem várias pessoas ao meu redor, mas estou sempre me sentindo deslocada, sozinha, vazia. E nada que eu faça preenche isso. Pode melhorar, a depressão se esconde muitas vezes por dias ou semanas, mas ela sempre volta. O borderline me faz ser explosiva, impulsiva. E a ansiedade me faz achar que tudo sempre está errado, que algo de ru...

  As pessoas dizem que posso seguir minha vida normalmente, mas não sou uma pessoa normal, e também não quero ser, só que as vezes, eu queria ao menos conseguir levantar da cama sem ter que tomar remédios. Tudo é mais difícil, meu corpo dói, minha cabeça está em confusão, meu coração acelerado... Eu nunca sei quando vou acordar bem, eu nunca sei quando vou estar mal, muitas vezes nenhum motivo me deixa deprimida, meu mundo se torna cinza, eu perco as forças, a fome, a vontade de seguir.    Já são quase 7 anos assim, e eu nunca sei quando vou estar bem, eu tô quase nunca termino o que começo. Estou sempre cheia de dividas e cada vez mais ansiosa. As pessoas sempre falam que eu tô bem melhor que antes, mas na verdade é tudo questão de visão. Tem dias que parece que eu tô em 2014, e tem outras que eu tô no melhor ano. Na consulta do posto eu falei pro m...

  Me sinto sobrecarregada. sobrecarregada por cuidar de uma criança de quase 3 anos o dia todo, e no final do dia ainda ouvir que isso é fácil. Me sinto sobrecarregada por não conseguir ser mais eu, a Gabriela, a mulher, pois sou sempre a mãe de "fulaninha", e se saio uma noite qualquer pra me divertir, tudo que faço para minha filha ao longo do ano se torta inválido, pois me torno a mãe omissa, inresponsavel, que deixa a filha com o pai para sair, pai esse que também tem suas obrigações com essa criança. Pai esse que também sai e se diverte e não é questionado por isso.    Me sinto mal por saber que há pessoas que nem se quer já conversaram comigo, e me julgam. Me jugam pelas minhas roupas, cabelo, tatuagens, piercings, pela minha personalidade, por ter sido mãe muito jovem, mesmo que não tenha sido uma escolha minha.    Me sinto deslocada, estou me afastando cada v...

  Eu li uma vez a seguinte frase: "àquilo que rejeitas te aprisiona, àquilo que reconheces te liberta", e então parei pra pensar... Eu já aceitei tudo que me aconteceu, desde as partes ruins até as partes boas, mas algumas pessoas insistem em me dizer que não, então paro e me pergunto novamente: quem sabe dos meus sentimentos não sou eu? Fica ai a questão.   Hoje em dia meu problema não é aceitar o que acontece ou não comigo, e sim entender o porquê disso tudo, porque certas coisas tiveram de acontecer com a garotinha que eu era dos meus 13/14/15 anos, porque tive que ser obrigada a ver o lado ruim das coisas tão cedo, porque tive que ver da maldade humana tão jovem.   Talvez seja o que dizem mesmo, que eu não aceito as coisas que aconteceram, mas quem aceitaria? Quem aceitaria perder a inocência tão cedo? Quem aceitaria passar noites em claro chorando, pensando que nunca mais ver...

   Músicas que marcaram momentos, roupas que foram usadas, cores, perfumes, texturas e sabores... Tudo que me lembrava você eu tentei apagar, quis que sumisse, mas enquanto mais eu fugia, mais você aparecia, todas aquelas lembranças, essa confusão na minha cabeça, essa dor que dilacera meu peito. Você fez com que eu deixasse de me amar, você dizia que eu não tinha valor, que ninguém além de você me amaria, e que eu jamais poderia fugir dali. Eu acreditei em tudo, eu, ainda inocente, não sabia que no mundo poderia haver tanta maldade, mas havia, e você fazia parte dessas pessoas que destroem a vida de outras sem pestanejar, por simples prazer.    Você me ensinou a me odiar, me mostrou o quanto a vida pode ser cruel, que as pessoas vivem por trás de máscaras, e que a maioria só está ali por interesse. Você me mantém refém até hoje, nessa prisão menta...

  Os dias tem sido menos vazios, mais coloridos, estressantes, porém, agora fazem sentido, me fazem sentir.   Eu ainda odeio o que vejo no espelho, eu ainda tenho pesadelos com minha filha sendo tirada de mim, eu ainda tenho as terríveis lembranças do meu passado, eu ainda tenho meus dias ruins, mas agora, eu tenho como melhorá-los, tenho com quem contar nessas horas. Quando minha respiração ficar ruim, quando meu coração palpitar, quando a lágrima escorrer, eu sei que aquilo vai passar, tenho a certeza de que é só um dia ruim, e não uma vida ruim.    Agora, além de saber lidar com meus dias ruins, além de saber lidar com meus monstros interiores, eu tenho pessoas que estarão ao meu lado nessas horas. Eu não sabia, mas isso faz uma diferença enorme, faz eu me sentir segura, amada, menos sozinha.   Não que eu não tenha mais problemas, ou esteja 100%, mas agora, mesmo...

  E então a idade adulta finalmente chega pra mim. 18 anos, e me pergunto: que responsabilidades terei agora, se não às mesmas? Essa é uma boa hora para parar e pensar na vida, mas não sou boa com essas coisas, pensamentos só me levam a surtar, e isso não seria bom no estado que já estou.   Tive muitas emoções semana passada, e não sei o que me espera daqui pra frente, mas uma coisa eu aprendi esse ano... Tudo é questão de saber o quanto você quer algo. Se você quer muito fazer algo, você vai atrás disso, e mesmo que demore, você terá. O mesmo vale para minha melhora, melhora do meu caso, e tudo mais, eu sei que não posso ficar boa, sei que o que tenho não tem cura, pelo menos atualmente a Medicina não tem uma cura pra isso, então, sigo querendo minha melhora, e mesmo com todos os autos e baixos que tenho tido, eu sei que no fim, isso tudo depende de mim tamb...

  Eu estava nas minhas redes sociais, como de costume, logo me deparei com o Facebook de uma moça que não vem ao caso, e curiosa como sou, fui fuçar. E lá estava o perfil dele... Fazia bastante tempo que eu não via aquele rosto, o rosto que eu quis nunca mais ver, mas eu vi. Comecei a me tremer bastante, como sempre acontece quando minha mente insiste em me lembrar dele. Maldito, talvez seja essa a palavra que o descreva.   Alguns minutos se passaram, fiquei imóvel, eu sabia o que devia fazer, deveria apenas bloqueá-lo e sair daquela página, mas não consegui, eu queria confirmar pra mim mesma que mesmo depois de ter destruido minha vida, a vida dele continuava a mesma de sempre... Com sua falsa felicidade, seu ego inflado, sua futilidade, e mentiras, pois sua vida sempre foi uma mentira. E lá estava, a foto da minha pequena, junto a foto do filho dele... Mas o que ele queria dizer com àquilo? Minha cabeça estava bagu...

  Hoje ela pediu para ir dormir na sua rede como vêm fazendo a quase 1 semana, eu a balancei, como sempre estava mexendo no celular, conversando, nem vi a vida passar, e como ela passa rápido, como as coisas mudam depressa, tudo muda ao meu redor... Agora ela dorme tranquila, em paz, e eu aqui, com todo esse peso na mente, por não ter aproveitado cada mês ao lado dela melhor, cada mês de mudança, melhora, crescimento, coisas que aconteceram e eu nem vi, porque estava sempre aqui, presa a essa tela, com todas essas brigas sobre política, ditadura da beleza, guerras virtuais, toda essa mentira.   Minha menina está crescendo, e eu mal percebi, porque quase sempre estava vendo matérias sobre como ser boa mãe, e me esquecendo de como pôr em prática, parei pra pensar e vi que ela merece muito mais, ela é uma jóia, minha jóia, precisa ser lapidada devagar, com cuidado, com todo amor que merece.   Obriga...

  Eu desejei muito não passar dos 14 anos, mas passei. Ai desejei muito não passar dos 15, mas já tinha a Esther comigo, então eu desejei não passar dos 16, mas lembro que ninguém cuidaria dela como eu, ninguém daria bronca como eu dou, ninguém a amaria como eu.   Então eu desejo não passar dos 20, mas aí eu lembro, que nessa idade, ela ainda vai ser só uma criança.   E então, eu penso seriamente em viver até os meus cento e poucos anos, não porque eu goste da vida, não porque eu queira aproveitar algo, não porque eu seja obrigada, mas porque eu sei que sem mãe a gente não é nada, e porque eu quero e vou protegê -la de todo mal e qualquer dor. Porque eu sei que não há coisa pior do que não ter o abraço da sua mãe no final do dia, que na hora que você perde a cabeça, só ela consegue te acalentar, e de que  não h...

  Eu me sentia a pessoa mais amado do mundo quando entendiam minhas crises, minhas fobias, quando entendiam que quando eu levantava a voz do nada, não era por querer, era o borderline se manifestando e dizendo que ele é parte de mim.   Eu me sentia amada quando entendiam que eu não "furava" uma saída com amigos por mal, mas sim, porque a falta de ar, de ânimo, o pânico, suor, sensação de desmaio e até dor de barriga (risos) que a ansiedade me causa, não são brincadeira de criança.   Eu me sentia amada, quando mesmo chorando sem motivo, quando mesmo passando 2 dias sem banho, dias sem comer ou levantar da cama, ou até mesmo abandonando estudos, curso, relacionamentos ou oportunidade de trabalho, e por vezes me machucando (coisa que muita gente diz que é babaquice), chegava alguém e me dizia que ia tudo ficar bem, ou simplesmente, quando minha mãe me abraçava, e me chamava pra comer bobag...

  Eu tento me dizer que essas doenças não são quem eu sou, mas a realidade é que eu já nem sei mas quem sou. Me olho no espelho e vejo um borrão, um borrão de algo que já fui ou quis ser, e no fim, eu saio dali sem me reconhecer.   Quando a fome não chega mais, o desânimo e os pensamentos pessimistas me consomem, eu sei que a depressão chegou, a velha inimiga de guerra, mesmo sendo conhecida, sempre chega e me derruba, sempre vai em meu ponto fraco, mesmo que demore a aparecer, ela sempre vêm, sempre faz questão de estar comigo, e me fazer perder tudo aquilo que conquistei enquanto ela esteve fora.   As vezes driblo ela, as vezes eu mesma faço a sua mala e a mando embora, mas isso raramente acontece, porque sempre que ela chega traz junto consigo seus amigos, que mesmo sendo controlados com terapia, remédios e auto-aceitação, também conseguem me derrubar. Transtorno de personalidad...

  Ainda sigo sem rumo, sem vontade alguma de viver, minhas forças se esgotam a cada crise que vem e vai, e esses meses tentei de tudo no qual o psiquiatra/psicóloga me recomendaram. Eu saí, conheci gente, conheci um rapaz muito especial, tô estudando, me esforçando pra que tudo volte aos eixos, comprei roupas de números maiores, pois as antigas já nem cabem mais em mim, pois ganhei peso com a nova medicação, e com as compulsões por conta da ansiedade e da tristeza. Eu saí sem minha filha em um domingo esse mês, para ter um tempo só pra mim, eu comi o que tive vontade, fiz tudo que me disseram pra fazer, fiz tudo aquilo que achava que se fizesse, minha atual situação melhoraria, mas não melhorou.   Estou tendo crises todos os dias, sono o tempo inteiro, crises de choro, dores de cabeça, fome nenhuma, mas por estar mal, como muito mesmo sem fome, estou tendo pensamentos suicidas novamente, e voltei a ouvir vozes, mesmo que sejam poucas as vezes, eu escuto, além de que estou ten...

  Acho que uma das minhas maiores decepções comigo mesma hoje em dia, é ver todos ao meu redor crescerem, e eu continuar para trás, sem rumo, com os mesmos problemas banais de sempre. Nunca consigo terminar nada em um tempo estipulado, nunca consigo me comprometer a fazer nada, pois nunca sei como vou me acordar amanhã, se vou conseguir sair da cama, se ao sair de casa vou ter uma crise...    Esses dias têm sido difíceis, eu olho para todos ao meu redor e vejo que, cada um tem uma importância para algo, cada um faz algo importante, mesmo que seja uma coisa pequena. Mas e eu? Eu passo os dias, as Semanas, meses, os anos apenas existindo, pois não sirvo nem de ajuda para alguém, não consigo sair desse buraco, e mesmo quando tento e consigo, de uma maneira ou outra acabo voltando para cá, para esse lugar frio e sujo que é a prisão da minha própria mente.    Talvez sejam só os rem...

  Hoje eu me peguei pensando mais uma vez na minha vida. Tô a mais de 4 anos fazendo tratamento psicológico/psiquiátrico e agora com nutricionista, e apesar de esse ano eu estar evoluindo com as medicações, terapia e tudo mais, têm dias que eu apenas existo, eu não vivo, eu deixo passar, não por querer, mas sim porque toda essa falta de ânimo é maior que eu. Não é como se fosse uma pedra no sapato, é como se fosse uma pedra nas costas, e eu literalmente sinto esse peso, não conto pra ninguém, mas sinto.   Esses dias estou tendo algumas crises, e estou tentando não me entregar, e não deixar transparecer a ninguém, mas as vezes é difícil, isso tudo cansa, e eu tô cansada de ser um peso na vida das pessoas. Tô a 4 anos parada no colegial, não faço a mínima idéia de quando vou terminar, eu sei que vou terminar, mas não sei quando, porque tem dias ...

  As pessoas vão e vem, e é como se a ida não importasse, como se os términos fossem banais, como se o abandono não fosse nada. É como se toda a dor, todo sentimento já vivido não valesse de nada.   Os sentimentos não são mais valorizados , tudo é só questão de status. Logo eu que vivo aos extremos, me deparo sempre com pessoas rasas, vazias, e me pergunto até​ quando vou suportar viver assim, até quando vou esperar alguém chegar pra mudar isso tudo.   A verdade é que hoje eu descobri que não me permito isso, não permito que alguém chegue e faça a diferença, porque tantos outros tolos vieram somente para me ver como carne, como um copo descartável que logo depois de tocar aos lábios, se joga fora. Mas hoje deixo aqui um questionamento a você e um lembrete a mim:   Hoje, eu me permiti, mas e você? até quando irá se permitir ser usado e no final se pegar sozinho, na sarjeta, sem aquele que te jurou amor eterno?

  Felicidade é só mais uma coisa que inventam pra encher sua cabeça, pra te fazer se perguntar se você tem isso, é só mais um problema, enquanto na verdade, o que importa é ter por perto quem se ama, é estar de bem consigo, é se amar, e amar quem te ama.   Felicidade é só mais uma palavra, o que realmente interessa é acordar todos os dias com a certeza de que viver vale a pena, de que você está no caminho certo, e mesmo que você não tenha chegado onde quer, você esteja lutando pra isso, no seu tempo, afinal, você sabe o que é melhor para si.

  Hoje me olhei no espelho e vi o quanto engordei durante esses meses de tratamento. Parei pra pensar se isso era bom, e talvez seja, significa que meu apetite voltou, que tô reagindo melhor, comendo com menos culpa. Na verdade me senti ate bonita ao olhar no espelho e ver o quanto mudei, porra, já sou uma mulher!   Isso tudo acabou em questão de segundos, essa auto estima, porque lembrei das roupas que não me servem mais, mesmo sabendo que são roupas que cabem em crianças de 12 anos, mesmo sabendo que sou uma mulher de quase 18 e que preciso mudar, meu corpo vai mudar ainda mais, eu me sinto mal.   As vezes me pergunto quando vou estar bem comigo mesma de verdade, sem me sentir culpada ao comer um doce, sem passar dias sem comer porque comi um salgado ou salgados, (é, a compulsão anda lado a lado comigo ainda.) Sem usar laxantes para compensar o "estrago".   Pensei em cortar o cabelo, ou por um novo piercing, também vo...

  A velha companheira das tardes bateu a porta.   Solidão, prefiro ter você comigo do que ter esse angustiante vazio, que queima o peito, que me faz querer sentir algo, me faz querer buscar no abismo uma saída pra isso tudo, que ao mesmo tempo não é nada.   Todos se vão, ninguém percebe que sempre levam um pouco de mim consigo, e o rombo no peito é inevitável.    Meus gritos de dor a ecoar no silêncio, máscaras usadas diariamente sem um porque.   Eu, perdida, sem rumo, mundo a fora, na selva, procurando um sentido pra seguir, pra viver, e no fim de tudo, eu só queria alguém que fosse lar, pra eu morar.   Enquanto eu não consigo, enquanto, não sei o que esperar do amanhã, me escondo atrás do que idealizaram de mim, da menina doce, perfeita, feliz.  Dia após dia eu me perco dentro de mim.

  Uma vez li uma frase que dizia o seguinte: "A cada 7 anos, todas as células do seu corpo se renovam", logo pensei: daqui 7 anos terei um corpo no qual você nunca terá tocado. De certa forma me trouxe um pouco de felicidade, mas ainda sim me senti como um nada.   As vezes paro na frente do espelho e observo meu corpo, cada curva, cada cicatriz, tudo que faz com que eu me torne única, mas não me encontro em mim, não vejo naquela imagem refletida no espelho o meu corpo, aquilo não sou eu, isso não sou eu, não importa se estou magra, gorda, com cabelo grande, unhas feitas, maquiagem bonita, roupa que eu goste, aquela imagem refletida no espelho não sou eu.   Ele levou o melhor de mim, me acorrentou naquele lugar, minha cabeça permanece lá, nas noites frias, em suas mãos nojentas e ásperas, eu ainda estou lá, presa naquele pesadelo, pesadelo que parece não ter fim, e esse corpo em que ele tocou...