Entre Estrelas E Abismos

  Todos os dias eu traço planos, metas, tudo que tenho que fazer em um dia, em uma semana, e quando vou dormir, tudo fica na minha cabeça, um turbilhão, não consigo dormir, e mais ou menos as 1:00 da madrugada, eu pego no sono, bem leve, que vez ou outra acabo acordando pra tomar água, e outra vez àquele turbilhão de pensamentos vêm, e é mais uma guerra a ser vencida para conseguir dormir.   Todo dia eu digo que amanhã eu vou fazer isso, amanhã eu vou fazer aquilo, e o amanhã chega, minha cabeça fica confusa, minha barriga dói, meu coração parece sair do peito, e eu não consigo fazer nada. As vezes eu não consigo nem lembrar de comer, ou escovar os dentes... Ando muito irritada com tudo, com todos... Agora são 23:31 e eu tô sem ar só de pensar no que vou fazer amanhã. Pegar ônibus, ir no banco, pegar filas e filas... Ver gente, muita gente, e isso me deixa com me...

  A vida, passando entre meus olhos, o tempo passando sem parar, e eu, paralisada entre tudo isso. Vejo todos saindo, trabalhando, estudando, sendo felizes, e me dizem que cada um tem seu tempo pra seguir na vida, mas que tempo é esse me me paralisou por 7 anos, e entre esses 7 anos, aconteceram coisas que até o diabo duvida. Eu também nunca fui uma pessoa de muitos amigos, nunca fui uma pessoa falante, sempre me perdia, tanto nos sentimentos como nas palavras. E o que mais me incomoda é tentar com todas as minhas forças sair desse poço, e só chegar ao meio dele, e depois, Despencar novamente. Sempre tem várias pessoas ao meu redor, mas estou sempre me sentindo deslocada, sozinha, vazia. E nada que eu faça preenche isso. Pode melhorar, a depressão se esconde muitas vezes por dias ou semanas, mas ela sempre volta. O borderline me faz ser explosiva, impulsiva. E a ansiedade me faz achar que tudo sempre está errado, que algo de ru...

  As pessoas dizem que posso seguir minha vida normalmente, mas não sou uma pessoa normal, e também não quero ser, só que as vezes, eu queria ao menos conseguir levantar da cama sem ter que tomar remédios. Tudo é mais difícil, meu corpo dói, minha cabeça está em confusão, meu coração acelerado... Eu nunca sei quando vou acordar bem, eu nunca sei quando vou estar mal, muitas vezes nenhum motivo me deixa deprimida, meu mundo se torna cinza, eu perco as forças, a fome, a vontade de seguir.    Já são quase 7 anos assim, e eu nunca sei quando vou estar bem, eu tô quase nunca termino o que começo. Estou sempre cheia de dividas e cada vez mais ansiosa. As pessoas sempre falam que eu tô bem melhor que antes, mas na verdade é tudo questão de visão. Tem dias que parece que eu tô em 2014, e tem outras que eu tô no melhor ano. Na consulta do posto eu falei pro m...

  Tá tudo engasgado, eu quero dizer muito, mas não sei o que dizer. Os dias parecem semanas, e ao acordar, parece não amanhecer, tudo é tão pesado, carrego o mundo em minhas costas. Erro sempre os mesmos erros, não sei mais o que eu faço.   Queria morar no espaço, só pra não ver essa maldade no mundo, só pra não me sentir estranha, perdida, sozinha...   Eu olho as pessoas ao meu redor, tudo é tão passageiro e frágil. As pessoas não são mais reais, e eu na minha intensidade, me sufoco, e morro sem mesmo ao chegar na areia.   Pessoas vão e outras vem, eu nunca vou me acostumar com as perdas. Em alguns dias eu quero morrer, em outros eu prefiro viver, mas na verdade eu não sei o que fazer, nem falar, nem como viver.   Acho que se vivendo um dia de cada vez, tudo acaba dando certo, mas a ansiedade de viver o futuro nunca me deixa viver o presente.   Eu ando t...

Hoje, voltando do banco, comprei algumas coisinhas, pro meu marido podem parecer coisas supérfluas, mas pra mim eu eu realmente estava precisando daquilo, comprei coisas que realmente precisava, e na compulsão, comprei também besteira. Voltando pra casa, comprei uma coca cola no posto de gasolina, fui bebendo aos poucos, e quando estava quase chegando perto de uma padaria, vi um menino, fiquei assustada, ele dormia tão profundamente, eu tinha 1 real no bolso, pois o resto do dinheiro eu havia depositado e o outro gastado. Comprei pão pra ele com aquelas moedas, e dei metade da minha coca cola pra ele, a moça da padaria viu o que eu fiz, e sorriu pra mim, ele estava tão assustado que nem sabia o que dizer, então eu fui embora. Mas fiquei pensando e pensando enquanto caminhava, eu podia fazer mais por ele, a gente sempre pode, então peguei um dinheiro que havia no cartão de débito, era bem pouco, mas dava pra ele comer e se saciar, en...

  Me sinto sem rumo, não é como se eu estivesse vazia, mas é como se nada fizesse sentido, por mais que eu tente.   Essa semana fiz várias coisas que pra mim e pra quem me conhece foram vitórias, mas eu não me vejo mais feliz, tudo passa, em instantes... Esses dias eu não dei um sorriso se quer verdadeiro, é tudo mentira, eu não tô bem, eu tô a beira de um colapso, e eu não sei o que fazer, que caminho seguir, a quem pedir socorro. Tá tudo voltando a ser bagunçado e sem cor, sem sentido, sem amor...   Eu tento fazer tudo certo, mas pra mim, tá tudo errado, tudo tá fora do lugar. Eu não sei mais quem é o problema, se sou eu ou meus problemas internos, e sinceramente tanto faz, porque eu tô cansada disso tudo, eu não aguento mais um ano assim, eu não quero mais me internar em nenhuma clínica psiquiátrica, eu só quero ser livre, livre dessa tristeza, dess...

Cidade cheia de pessoas de corações vazios.  Sentimentos carnais, e nada mais. Você pode tentar se esconder de tudo isso, mas no final, eles te encontram, os mais frágeis se destroem, tudo é tão imparcial.   Carros na cidade, luzes, pessoas, e nada é real, ninguém se importa como foi seu dia, tudo é tão vazio e temporário.   Sentimentos são temporários, pessoas se vão, e dão mais importância a coisas do que aos momentos.    Você tenta viver no seu mundo, mas sempre há uma brecha, e eles te atingem.   Tudo é tão temporário.    Tudo é tão vazio.    As vezes vale a pena viver, mas isso é tão complexo, tudo é tão irreal.    Cada pessoa é um universo, e ainda sim, existem universos tão pequenos que não são interessantes nem bonitos de se viajar.   O amor se transf...

  Me sinto sobrecarregada. sobrecarregada por cuidar de uma criança de quase 3 anos o dia todo, e no final do dia ainda ouvir que isso é fácil. Me sinto sobrecarregada por não conseguir ser mais eu, a Gabriela, a mulher, pois sou sempre a mãe de "fulaninha", e se saio uma noite qualquer pra me divertir, tudo que faço para minha filha ao longo do ano se torta inválido, pois me torno a mãe omissa, inresponsavel, que deixa a filha com o pai para sair, pai esse que também tem suas obrigações com essa criança. Pai esse que também sai e se diverte e não é questionado por isso.    Me sinto mal por saber que há pessoas que nem se quer já conversaram comigo, e me julgam. Me jugam pelas minhas roupas, cabelo, tatuagens, piercings, pela minha personalidade, por ter sido mãe muito jovem, mesmo que não tenha sido uma escolha minha.    Me sinto deslocada, estou me afastando cada v...

  Eu li uma vez a seguinte frase: "àquilo que rejeitas te aprisiona, àquilo que reconheces te liberta", e então parei pra pensar... Eu já aceitei tudo que me aconteceu, desde as partes ruins até as partes boas, mas algumas pessoas insistem em me dizer que não, então paro e me pergunto novamente: quem sabe dos meus sentimentos não sou eu? Fica ai a questão.   Hoje em dia meu problema não é aceitar o que acontece ou não comigo, e sim entender o porquê disso tudo, porque certas coisas tiveram de acontecer com a garotinha que eu era dos meus 13/14/15 anos, porque tive que ser obrigada a ver o lado ruim das coisas tão cedo, porque tive que ver da maldade humana tão jovem.   Talvez seja o que dizem mesmo, que eu não aceito as coisas que aconteceram, mas quem aceitaria? Quem aceitaria perder a inocência tão cedo? Quem aceitaria passar noites em claro chorando, pensando que nunca mais ver...

  Com o passar do tempo, eu aprendi que o amor se constrói.   Quando uma mulher quer muito engravidar, e finalmente engravida, ela não ama aquele serzinho que está dentro dela, e sim a idéia de estar grávida.   Ao passar dos meses, ela começa a amar o que aquele serzinho causa nela, as expectativas de como será a vida dela depois que ele/ela vier ao mundo.   E quando finalmente a mulher vê o bebê pela primeira vez em um ultrasom, é ai, que ela vê, que já o ama. Mas quando ele/ela nasce, e que essa mãe descobre o verdadeiro amor. Ou seja...   O amor, é um amontoado de pequenas coisas, gestos,  momentos, carinhos, suspiros... mas nunca dor.   Porque o amor, o amor cura, o que fere são ás más atitudes de quem amamos.   Eu descobri, que amar vai além de sorrisos, e finais de tardes a base de chocolate.   Eu descobri que amar também tem haver com ...

  Vejo as pessoas  ao meu redor, é  nítida  a mudança de cada um, paro para me perguntar se mudei  para melhor ou para  pior.   E  em meio ao cansaço, estresse,  impaciência, aos "nãos" e "para com isso" diários que toda mãe usa, em meio às estrias, a maquiagem leve e mal feita (sempre por conta da pressa), as camisetas amassadas, a mochila jeans cheia de paninhos  de boca e fraldas, em meio a fala firme repreendendo as birras da cria em fase de aprendizagem, eu me pego sempre sorrindo, e diferente de antes, penso sempre que há uma saída pra tudo, e que se não houver,  eu faço!    Há alguém que tem somente a mim para sobreviver, aprender, ser amada, cuidada. Parece loucura gostar de uma mudança tão radical como essa, mas a realidade, é que eu não gosto, eu amo, e não  trocaria  por nada  diferente, pois se e...

   Músicas que marcaram momentos, roupas que foram usadas, cores, perfumes, texturas e sabores... Tudo que me lembrava você eu tentei apagar, quis que sumisse, mas enquanto mais eu fugia, mais você aparecia, todas aquelas lembranças, essa confusão na minha cabeça, essa dor que dilacera meu peito. Você fez com que eu deixasse de me amar, você dizia que eu não tinha valor, que ninguém além de você me amaria, e que eu jamais poderia fugir dali. Eu acreditei em tudo, eu, ainda inocente, não sabia que no mundo poderia haver tanta maldade, mas havia, e você fazia parte dessas pessoas que destroem a vida de outras sem pestanejar, por simples prazer.    Você me ensinou a me odiar, me mostrou o quanto a vida pode ser cruel, que as pessoas vivem por trás de máscaras, e que a maioria só está ali por interesse. Você me mantém refém até hoje, nessa prisão menta...

  Os dias tem sido menos vazios, mais coloridos, estressantes, porém, agora fazem sentido, me fazem sentir.   Eu ainda odeio o que vejo no espelho, eu ainda tenho pesadelos com minha filha sendo tirada de mim, eu ainda tenho as terríveis lembranças do meu passado, eu ainda tenho meus dias ruins, mas agora, eu tenho como melhorá-los, tenho com quem contar nessas horas. Quando minha respiração ficar ruim, quando meu coração palpitar, quando a lágrima escorrer, eu sei que aquilo vai passar, tenho a certeza de que é só um dia ruim, e não uma vida ruim.    Agora, além de saber lidar com meus dias ruins, além de saber lidar com meus monstros interiores, eu tenho pessoas que estarão ao meu lado nessas horas. Eu não sabia, mas isso faz uma diferença enorme, faz eu me sentir segura, amada, menos sozinha.   Não que eu não tenha mais problemas, ou esteja 100%, mas agora, mesmo...

  E então a idade adulta finalmente chega pra mim. 18 anos, e me pergunto: que responsabilidades terei agora, se não às mesmas? Essa é uma boa hora para parar e pensar na vida, mas não sou boa com essas coisas, pensamentos só me levam a surtar, e isso não seria bom no estado que já estou.   Tive muitas emoções semana passada, e não sei o que me espera daqui pra frente, mas uma coisa eu aprendi esse ano... Tudo é questão de saber o quanto você quer algo. Se você quer muito fazer algo, você vai atrás disso, e mesmo que demore, você terá. O mesmo vale para minha melhora, melhora do meu caso, e tudo mais, eu sei que não posso ficar boa, sei que o que tenho não tem cura, pelo menos atualmente a Medicina não tem uma cura pra isso, então, sigo querendo minha melhora, e mesmo com todos os autos e baixos que tenho tido, eu sei que no fim, isso tudo depende de mim tamb...

  Eu estava nas minhas redes sociais, como de costume, logo me deparei com o Facebook de uma moça que não vem ao caso, e curiosa como sou, fui fuçar. E lá estava o perfil dele... Fazia bastante tempo que eu não via aquele rosto, o rosto que eu quis nunca mais ver, mas eu vi. Comecei a me tremer bastante, como sempre acontece quando minha mente insiste em me lembrar dele. Maldito, talvez seja essa a palavra que o descreva.   Alguns minutos se passaram, fiquei imóvel, eu sabia o que devia fazer, deveria apenas bloqueá-lo e sair daquela página, mas não consegui, eu queria confirmar pra mim mesma que mesmo depois de ter destruido minha vida, a vida dele continuava a mesma de sempre... Com sua falsa felicidade, seu ego inflado, sua futilidade, e mentiras, pois sua vida sempre foi uma mentira. E lá estava, a foto da minha pequena, junto a foto do filho dele... Mas o que ele queria dizer com àquilo? Minha cabeça estava bagu...

  Hoje ela pediu para ir dormir na sua rede como vêm fazendo a quase 1 semana, eu a balancei, como sempre estava mexendo no celular, conversando, nem vi a vida passar, e como ela passa rápido, como as coisas mudam depressa, tudo muda ao meu redor... Agora ela dorme tranquila, em paz, e eu aqui, com todo esse peso na mente, por não ter aproveitado cada mês ao lado dela melhor, cada mês de mudança, melhora, crescimento, coisas que aconteceram e eu nem vi, porque estava sempre aqui, presa a essa tela, com todas essas brigas sobre política, ditadura da beleza, guerras virtuais, toda essa mentira.   Minha menina está crescendo, e eu mal percebi, porque quase sempre estava vendo matérias sobre como ser boa mãe, e me esquecendo de como pôr em prática, parei pra pensar e vi que ela merece muito mais, ela é uma jóia, minha jóia, precisa ser lapidada devagar, com cuidado, com todo amor que merece.   Obriga...

Minha vida anda tão morna, eu nem sei mais o que fazer, me perdi em algum lugar, não consigo me encontrar, as coisas parecem não fazer sentido, todo dia eu não vivo, só existo, sentada na cama, eu fico pensando no que fazer com toda essa confusão que eu sou, e no final chego a conclusão de que aqui, não há lugar pra mim.

Queria explicar em versos O quanto é bom amar você E o quanto dói toda semana a espera pra te ver Quero te mostrar nas entrelinhas que o seu "até amanhã" me parte o coração Mas te lembrar que você tem o melhor e mais bonito sorriso E que além de namorado Você é meu melhor amigo Você veio meio sem jeito Me instalou no seu peito E eu dormi ali Naquela noite fria Só quero te lembrar que nem nos meus sonhos mais bonitos Eu pensei em ter alguém como você Que me ampara na dor E que me dá mais motivos de sorrir na alegria E que quando você e minha menina correm pela casa Eu vejo no presente o que sonhei para um futuro E me pego ali, desprentensiosa Curtindo o "futuro" Todo meu amor é de vocês Minha força para levantar e sorrir a cada tempestade vêm dos seus sorissos  Que moram em minhas lembranças Se nada é pra sempre Então que o meu presente seja ...

Vazio no peito Mas mantenho em segredo Para que às pessoas ao redor Não tenham dó Dó do ser humano que me tornei Solitária em meio a multidão Fico a pensar qual a razão Disso tudo acontecer Todos dizem que um dia eu "chego lá" Que a dor vai passar Mas eu só vejo os dias irem embora E eu com uma camiseta meio torta Ao olhar na porta Todos vivendo suas rotinas A dor é algo inexplicável Mas ando sempre impecável Para não precisar explicar o porquê da minha angústia Lá no fundo eu sei que um dia eu vou vencer Mas pra isso tenho que fazer por merecer Mesmo sendo difícil Indo com calma Eu consigo A dor me sufoca Me destroça Percorre todo meu corpo E em silêncio eu peço socorro Me pergunto quando alguém irá me ouvir Talvez seja hora de eu ir Ir embora dessa coisa que chamam de vida Me sinto perdida Arrependida de tudo que não fiz por medo Medo de me ...

Nossos corpos Entrelaçandos Como uma dança A fumaça Do meu cigarro O teu olhar Singelo Ao olhar meu corpo nú Nosso amor sempre foi poesia Eu penso em você sentido a maresia Daquela tarde vazia Em frente ao mar Você é a solução Eu sou o problema Mas de alguma forma Até agora Isso tudo vem dando certo E eu me pego despercebida Com uma bebida a mão Olhando para os seus cabelos cacheados Bagunçados E pra falar a verdade Não te digo nem metade Do que sinto por você Suas mãos tocando meu corpo despido E eu com um sorriso indeciso Não sei se te beijo ou te observo Vejo nos teus olhos o meu reflexo Naquele sábado Com o som Dentro do carro Eu percebi que é você quem eu quero Quero pra sempre por perto Deitado ao meu lado Me olhando Me beijando Me amando É você quem eu quero por perto nos dias vazios Nos dias frios E sem cor