Eu, paralisada.
A vida, passando entre meus olhos, o tempo passando sem parar, e eu, paralisada entre tudo isso. Vejo todos saindo, trabalhando, estudando, sendo felizes, e me dizem que cada um tem seu tempo pra seguir na vida, mas que tempo é esse me me paralisou por 7 anos, e entre esses 7 anos, aconteceram coisas que até o diabo duvida. Eu também nunca fui uma pessoa de muitos amigos, nunca fui uma pessoa falante, sempre me perdia, tanto nos sentimentos como nas palavras. E o que mais me incomoda é tentar com todas as minhas forças sair desse poço, e só chegar ao meio dele, e depois, Despencar novamente. Sempre tem várias pessoas ao meu redor, mas estou sempre me sentindo deslocada, sozinha, vazia. E nada que eu faça preenche isso. Pode melhorar, a depressão se esconde muitas vezes por dias ou semanas, mas ela sempre volta. O borderline me faz ser explosiva, impulsiva. E a ansiedade me faz achar que tudo sempre está errado, que algo de ruim sempre vai acontecer. Eu melhorei em alguns aspectos, como na minha auto estima, compulsão alimentar, anorexia e bulimia, eu até tô conseguindo voltar a estudar, as vezes consigo fazer algo em casa, mas muitas vezes eu não consigo tomar banho, escovar os dentes, pentear os cabelos, ou simplesmente cuidar da minha filha e da minha cachorra. E obviamente eu me sinto um lixo por isso, e minha cabeça se enche de pensamentos desnecessários, enquanto na verdade eu só deveria pensar o que fazer pra melhorar. Eu tô tendo crise de choro todo dia. Eu durmo de mais ou não consigo dormir, eu fico com raiva de tudo, eu não sinto mais fome, mas quando tô nervosa como tudo que vejo pela frente. Eu acho a todo momento que meu esposo vai me abandonar, e fico pensando em quando rude minha mãe foi comigo esses anos, e logo depois fico pensando em tudo que passei. Eu fico planejando formas de morrer, as vezes eu até chego no último passo, mão não faço, porque sou inútil demais até pra tentar conseguir me matar.
