O que eu vejo no espelho também importa.
Uma vez li uma frase que dizia o seguinte: "A cada 7 anos, todas as células do seu corpo se renovam", logo pensei: daqui 7 anos terei um corpo no qual você nunca terá tocado. De certa forma me trouxe um pouco de felicidade, mas ainda sim me senti como um nada.
As vezes paro na frente do espelho e observo meu corpo, cada curva, cada cicatriz, tudo que faz com que eu me torne única, mas não me encontro em mim, não vejo naquela imagem refletida no espelho o meu corpo, aquilo não sou eu, isso não sou eu, não importa se estou magra, gorda, com cabelo grande, unhas feitas, maquiagem bonita, roupa que eu goste, aquela imagem refletida no espelho não sou eu.
Ele levou o melhor de mim, me acorrentou naquele lugar, minha cabeça permanece lá, nas noites frias, em suas mãos nojentas e ásperas, eu ainda estou lá, presa naquele pesadelo, pesadelo que parece não ter fim, e esse corpo em que ele tocou, usou, descartou, não sou eu.
Eu fiquei lá, com toda a dor, medo, angústia, fiquei lá, nas mentiras que tive que contar, na farsa que tive que viver, eu fiquei lá. E só daqui a 7 anos, quando eu tiver um corpo no qual você nunca tocou, eu vou me ter de volta, vou poder me olhar no espelho e ter a certeza de quem eu sou.
As vezes paro pra pensar, a idade está chegando, uma nova fase está por vir, as coisas estão mudando, mas ainda estou presa aquele lugar, a ele, e porque tem de ser assim? Porque não consigo amar o que tenho de mim agora? Essa sou eu? Esse corpo cheio de cicatrizes, marcas da maternidade, do tempo... Será que as marcas que ele me deixou foram mais profundas do que penso? Será que vão além do material? Será que ao invés de esperar por um novo corpo daqui a 7 anos, devo esperar por novas lembranças que me tirem toda a dor das lembranças que ele traz?
De qualquer forma o material também importa, o que vejo no espelho importa, o corpo que ele usou permanece aqui, sem vida, sem valor, com curvas maiores, marcas, dores... O que eu vejo também importa! Porque isso sou eu, e não suporto saber que eu não tenho valor para mim mesma, que odeio esse corpo, que tenho nojo de mim, que ao lembrar dos toques brutos, desejo nascer de novo, pois não suporto lembrar do objeto que fui, não suporto lembrar que não consegui sair de lá, que durou 1 ano, que doeu, que dói.
Eu só queria ser eu de novo.
