Entre Estrelas E Abismos

 Receber o diagnóstico de TEA e descobrir que também sou AH\SD (altas habilidades\superdotação não né um transtorno, por isso é incorreto afirmar que possui diagnostico) e entender de onde vem a minha intensidade, a minha perspectiva de mundo, entender de onde vem minhas dificuldades, habilidades e características, é libertador, (mas também é solitário). Por 9 Anos realizei inúmeros tratamentos terapêuticos e medicamentosos, que nunca surtiam efeito. Durante 9  anos acreditei que minha intensidade vinha do transtorno de personalidade borderline. Que minha sensação de solidão era exclusivamente da depressão, que minha intensa resposta a frustração, era do TPB, que minhas enxaquecas após ser exposta a luzes, sons e pessoas eram da depressão, e assim em diante. Nunca soube quem eu era, os diagnósticos que já tinha não explicavam de fato sobre mim, e ainda por cima, me impediram de receber o diagnostico correto, Afinal, o diagnostico de TPB foi dado por um dos psiquiatras mais bem...

  Todos os dias eu traço planos, metas, tudo que tenho que fazer em um dia, em uma semana, e quando vou dormir, tudo fica na minha cabeça, um turbilhão, não consigo dormir, e mais ou menos as 1:00 da madrugada, eu pego no sono, bem leve, que vez ou outra acabo acordando pra tomar água, e outra vez àquele turbilhão de pensamentos vêm, e é mais uma guerra a ser vencida para conseguir dormir.   Todo dia eu digo que amanhã eu vou fazer isso, amanhã eu vou fazer aquilo, e o amanhã chega, minha cabeça fica confusa, minha barriga dói, meu coração parece sair do peito, e eu não consigo fazer nada. As vezes eu não consigo nem lembrar de comer, ou escovar os dentes... Ando muito irritada com tudo, com todos... Agora são 23:31 e eu tô sem ar só de pensar no que vou fazer amanhã. Pegar ônibus, ir no banco, pegar filas e filas... Ver gente, muita gente, e isso me deixa com me...

Afinal, o que é ser neurocompatível? ser neurocompativel é ser a mãe fora da curva. que cria de forma respeitosa sua criança. que valida seus sentimentos, suas felicidades, dores, frustações e medos.  Ser neurocompativel é ser o pai fora da curva. que não trata de forma ríspida sua criança que apenas age como criança. gritando, pulando, correndo, rindo chorando.  É ser a tia que trata o sobrinho ou sobrinha com amor e respeito. que mostra aos pais do seu sobrinho que criança também têm escolhas. È ser o tio que dá panelas e também carrinhos para o sobrinho, ou carrinhos e também bonecas para a sobrinha. pois entende que brinquedo é brinquedo, e a criança merece escolher do que brincar.  É ser a avó que não perpetua na criação do neto, a criação que recebeu. que respeita seu jeito de ser criança. É ser o avô que não reproduz na criação dos netos, a criação que recebeu e deu aos filhos. é mudar aquela velha lenda de que homem não demonstra sentimentos e chorar com todas as ...

Sei que algumas pessoas mudam, sei que essa mudança pode e na verdade é real. Mas até hoje nunca vi. Na verdade, já vi sim, mas vi ela partir de mim, e aí, é difícil acreditar quando só se trata de você. Parece que todos são mal caráters, ou simplesmente parece que eu não pertenço aqui. Todos os meus problemas familiares me trouxeram transtornos, e esses transtornos impactaram e impactam meus/meu relacionamentos interpessoais. Toda minha vida foi merda por cima de merda. quando não estou mal, estou tão apática que simplesmente não consigo me sentir feliz, não consigo me sentir viva, não consigo amar, só choro em situações extremas. Toda minha vida é baseada nisso. Estar no fundo do poço ou não sentir nada, sentir um completo vazio, sentir como se nada fizesse sentido. Mas permanecer aqui porque pessoas precisam de você. e você sempre ficam em último lugar. Perdi meu avô. Perdi animais, e eles se foram pra sempre. Vivo como se nada mais importasse. Pelo menos não eu. Pelo menos nada rel...

Já chegamos em dezembro, último mês do ano, a pandemia está por todo mundo desde o início do ano, e no Brasil mais precisamente em março. O modo de viver já não é o mesmo. Pessoas com transtornos e dificuldade de socializar regridiram muito durante esse ano. O índice de depressão e suicídio aumentou. Crianças começaram a passar mais tempo em frente as telas. O trabalho em casa aumentou, o estresse também, a sobrecarga é gigante. Minha filha tem grandes chances de ser autista, e como pessoa com transtorno e também estudante, estou sempre lendo e me informando sobre tudo em relação a saúde mental, e como mãe também, vejo que não é só chances dela ter, ela de fato têm e eu não percebi antes. Falta apenas o diagnóstico final, falta iniciar o tratamento correto. Mas a intolerância já existe por parte de pessoas desconhecidas. O julgamento sobre ela é visível. Não suporto ver ela em crises, me dói ver ela se machucar, chorar, não saber como falar conosco. Ela precisa de ajuda, e ao menos eu ...

Confesso que quando criei o blog foi apenas para ser um diário virtual e nada mais, até coloquei em privado por um tempo, mas jamais imaginei que pessoas de outras cidades, estados, países iriam ler e até me perguntar algo, me mandar mensagens... Tenho um comentário de 2017 de uma moça, que infelizmente não vi, porque eu não estava usando muito bem o blog e não sabia modificar muito bem as configurações dele, ai deixei um pouco de lado. Mas com o tempo procurei me informar, ler, e fazer como sempre faço, aprender sozinha! E deu certo, configurei o blog em uma noite, ficou novinho em folha, de cara nova, mas ainda assim não está como quero kkkk enfim. Espero que de alguma forma vocês que lêem o que eu escrevo, não se sintam mal, e pelo contrário, se sintam motivados a mudar e ver que há sempre uma saída, mesmo que essa saída seja se jogar e dançar na chuva! 

Quando eu era bebê, eu ia para creche pública para poder ter o que comer, pra poder passar um tempo ocupando a cabecinha com atividades, conhecendo novas crianças, mas principalmente, não morrer de fome, porque eu passava o dia inteiro lá e só voltava pela tardinha. Lembro que era bem ruim. As professoras gritavam, batiam, faziam meninos e meninas tomar banho juntos, obrigavam a deitar para ter a tal da "soneca" e nos deixavam ali, e só voltavam depois de uma hora. Eu sempre como fui muito sapeca, ia para parte dos bebês de meses de idade, e ficava brincando com eles. Lembro que era divertido. Mas pensando hoje, ninguém nunca viu aquilo e isso foi extremamente perigoso pra mim e para o outro bebê. Então depois que passou o tempo da creche, as coisas ficaram mais dificeis, mas nesse meio tempo minha mãe conseguiu um emprego com a prima dela e podia levar um de nós (eu e meu irmão) a cada 15 dias pra ficar lá, lembro que ficava maravilhada com tanta comida, e a tv e...

Eu não quero me entregar a tristeza, ao vazio, a escuridão, as nuvens cinzas... Mas me sinto fisicamente fraca, os sintomas não são só mentais. Da última vez eu tomei comprimidos pra dormir, mas dessa vez, se eu fizesse algo, seria pra morrer. Eu sei, seria egoísta da minha parte deixar a Esther, mas eu não fui egoísta quando podia escolher não tê- la, e ainda sim, a tive, cuido, educo, e amo.  A vida não é perfeita, pessoas perdem pais, pais perdem filhos, há morte em todo lugar, inclusive em minha mente. Tudo ao meu redor é uma possibilidade pra mim, de acabar com minha vida. Não sinto mais fome, sede, sinto sono o dia inteiro, absolutamente nada que eu gosto me dá prazer. Sushi seria uma coisa que eu comeria sempre, mas hoje isso eu tenho vontade. Só entro na internet pra ver alguma mensagem, notícia ou escrever sobre minhas infelicidades e dia a dia. Não tenho mais a paciência que lutei pra ter, tenho dores no corpo, falta de ar pela ansiedade, e choro por qualquer motivo, mas ...

Eu prometo Ficar ao seu lado na alegria e na tristeza Na riqueza e na pobreza Na saúde e na doença Até que os nossos corpos se separem Separem apenas pela física Porque vamos permanecer aqui, juntos, nas minhas poesias e textos. Eu não te prometo deixar de ser falha Eu sou falha em muitas vezes Em quase todas Mas sempre Sempre que consigo Penso se aquilo vai te afetar Nos afetar. Você é meu par Desde aquele dia no parque Naquela multidão vazia Eu vi sua beleza Não só a física Eu vi a interior Porque mais que você não acredite Eu acredito na bondade das pessoas E vi ela em você Eu senti amor, paz, carinho e aconchego naquele nosso beijo torto e o mais melecado que a gente já deu. Eu prometo que vou sempre ser melhor a cada dia, por você, por mim, por nós. Não prometo ser menos chata ou impulsiva É assim que sou Mas prometo melhorar em tudo aquilo que nos afasta. Eu vou ser sempre isso Um misto de sentimentos Sentimentos intensos Sempre Mas eu sei que isso...

  A vida, passando entre meus olhos, o tempo passando sem parar, e eu, paralisada entre tudo isso. Vejo todos saindo, trabalhando, estudando, sendo felizes, e me dizem que cada um tem seu tempo pra seguir na vida, mas que tempo é esse me me paralisou por 7 anos, e entre esses 7 anos, aconteceram coisas que até o diabo duvida. Eu também nunca fui uma pessoa de muitos amigos, nunca fui uma pessoa falante, sempre me perdia, tanto nos sentimentos como nas palavras. E o que mais me incomoda é tentar com todas as minhas forças sair desse poço, e só chegar ao meio dele, e depois, Despencar novamente. Sempre tem várias pessoas ao meu redor, mas estou sempre me sentindo deslocada, sozinha, vazia. E nada que eu faça preenche isso. Pode melhorar, a depressão se esconde muitas vezes por dias ou semanas, mas ela sempre volta. O borderline me faz ser explosiva, impulsiva. E a ansiedade me faz achar que tudo sempre está errado, que algo de ru...

  As pessoas dizem que posso seguir minha vida normalmente, mas não sou uma pessoa normal, e também não quero ser, só que as vezes, eu queria ao menos conseguir levantar da cama sem ter que tomar remédios. Tudo é mais difícil, meu corpo dói, minha cabeça está em confusão, meu coração acelerado... Eu nunca sei quando vou acordar bem, eu nunca sei quando vou estar mal, muitas vezes nenhum motivo me deixa deprimida, meu mundo se torna cinza, eu perco as forças, a fome, a vontade de seguir.    Já são quase 7 anos assim, e eu nunca sei quando vou estar bem, eu tô quase nunca termino o que começo. Estou sempre cheia de dividas e cada vez mais ansiosa. As pessoas sempre falam que eu tô bem melhor que antes, mas na verdade é tudo questão de visão. Tem dias que parece que eu tô em 2014, e tem outras que eu tô no melhor ano. Na consulta do posto eu falei pro m...

  Tá tudo engasgado, eu quero dizer muito, mas não sei o que dizer. Os dias parecem semanas, e ao acordar, parece não amanhecer, tudo é tão pesado, carrego o mundo em minhas costas. Erro sempre os mesmos erros, não sei mais o que eu faço.   Queria morar no espaço, só pra não ver essa maldade no mundo, só pra não me sentir estranha, perdida, sozinha...   Eu olho as pessoas ao meu redor, tudo é tão passageiro e frágil. As pessoas não são mais reais, e eu na minha intensidade, me sufoco, e morro sem mesmo ao chegar na areia.   Pessoas vão e outras vem, eu nunca vou me acostumar com as perdas. Em alguns dias eu quero morrer, em outros eu prefiro viver, mas na verdade eu não sei o que fazer, nem falar, nem como viver.   Acho que se vivendo um dia de cada vez, tudo acaba dando certo, mas a ansiedade de viver o futuro nunca me deixa viver o presente.   Eu ando t...

Hoje, voltando do banco, comprei algumas coisinhas, pro meu marido podem parecer coisas supérfluas, mas pra mim eu eu realmente estava precisando daquilo, comprei coisas que realmente precisava, e na compulsão, comprei também besteira. Voltando pra casa, comprei uma coca cola no posto de gasolina, fui bebendo aos poucos, e quando estava quase chegando perto de uma padaria, vi um menino, fiquei assustada, ele dormia tão profundamente, eu tinha 1 real no bolso, pois o resto do dinheiro eu havia depositado e o outro gastado. Comprei pão pra ele com aquelas moedas, e dei metade da minha coca cola pra ele, a moça da padaria viu o que eu fiz, e sorriu pra mim, ele estava tão assustado que nem sabia o que dizer, então eu fui embora. Mas fiquei pensando e pensando enquanto caminhava, eu podia fazer mais por ele, a gente sempre pode, então peguei um dinheiro que havia no cartão de débito, era bem pouco, mas dava pra ele comer e se saciar, en...

  Me sinto sem rumo, não é como se eu estivesse vazia, mas é como se nada fizesse sentido, por mais que eu tente.   Essa semana fiz várias coisas que pra mim e pra quem me conhece foram vitórias, mas eu não me vejo mais feliz, tudo passa, em instantes... Esses dias eu não dei um sorriso se quer verdadeiro, é tudo mentira, eu não tô bem, eu tô a beira de um colapso, e eu não sei o que fazer, que caminho seguir, a quem pedir socorro. Tá tudo voltando a ser bagunçado e sem cor, sem sentido, sem amor...   Eu tento fazer tudo certo, mas pra mim, tá tudo errado, tudo tá fora do lugar. Eu não sei mais quem é o problema, se sou eu ou meus problemas internos, e sinceramente tanto faz, porque eu tô cansada disso tudo, eu não aguento mais um ano assim, eu não quero mais me internar em nenhuma clínica psiquiátrica, eu só quero ser livre, livre dessa tristeza, dess...

  Tô pedindo socorro Não sei pra onde vou Pessoas vazias Meu coração é cheio   Minha mente conturbada Minha vida passageira       O medo de não ser suficiente me assombra A realidade diz o contrário Mas minha mente está cheia     Eu sigo apenas para o caminho que me pedem pra seguir Eu sigo sem forças Sem esperança   É só mais um dia ruim Eles dizem     Você precisa dos remédios Eles dizem     Você precisa ficar viva Eles dizem   Mas eu só penso em sumir Só quero que a dor acabe E que ninguém mais precise fingir me amar

Cidade cheia de pessoas de corações vazios.  Sentimentos carnais, e nada mais. Você pode tentar se esconder de tudo isso, mas no final, eles te encontram, os mais frágeis se destroem, tudo é tão imparcial.   Carros na cidade, luzes, pessoas, e nada é real, ninguém se importa como foi seu dia, tudo é tão vazio e temporário.   Sentimentos são temporários, pessoas se vão, e dão mais importância a coisas do que aos momentos.    Você tenta viver no seu mundo, mas sempre há uma brecha, e eles te atingem.   Tudo é tão temporário.    Tudo é tão vazio.    As vezes vale a pena viver, mas isso é tão complexo, tudo é tão irreal.    Cada pessoa é um universo, e ainda sim, existem universos tão pequenos que não são interessantes nem bonitos de se viajar.   O amor se transf...

  Me sinto sobrecarregada. sobrecarregada por cuidar de uma criança de quase 3 anos o dia todo, e no final do dia ainda ouvir que isso é fácil. Me sinto sobrecarregada por não conseguir ser mais eu, a Gabriela, a mulher, pois sou sempre a mãe de "fulaninha", e se saio uma noite qualquer pra me divertir, tudo que faço para minha filha ao longo do ano se torta inválido, pois me torno a mãe omissa, inresponsavel, que deixa a filha com o pai para sair, pai esse que também tem suas obrigações com essa criança. Pai esse que também sai e se diverte e não é questionado por isso.    Me sinto mal por saber que há pessoas que nem se quer já conversaram comigo, e me julgam. Me jugam pelas minhas roupas, cabelo, tatuagens, piercings, pela minha personalidade, por ter sido mãe muito jovem, mesmo que não tenha sido uma escolha minha.    Me sinto deslocada, estou me afastando cada v...

  Eu li uma vez a seguinte frase: "àquilo que rejeitas te aprisiona, àquilo que reconheces te liberta", e então parei pra pensar... Eu já aceitei tudo que me aconteceu, desde as partes ruins até as partes boas, mas algumas pessoas insistem em me dizer que não, então paro e me pergunto novamente: quem sabe dos meus sentimentos não sou eu? Fica ai a questão.   Hoje em dia meu problema não é aceitar o que acontece ou não comigo, e sim entender o porquê disso tudo, porque certas coisas tiveram de acontecer com a garotinha que eu era dos meus 13/14/15 anos, porque tive que ser obrigada a ver o lado ruim das coisas tão cedo, porque tive que ver da maldade humana tão jovem.   Talvez seja o que dizem mesmo, que eu não aceito as coisas que aconteceram, mas quem aceitaria? Quem aceitaria perder a inocência tão cedo? Quem aceitaria passar noites em claro chorando, pensando que nunca mais ver...

  Com o passar do tempo, eu aprendi que o amor se constrói.   Quando uma mulher quer muito engravidar, e finalmente engravida, ela não ama aquele serzinho que está dentro dela, e sim a idéia de estar grávida.   Ao passar dos meses, ela começa a amar o que aquele serzinho causa nela, as expectativas de como será a vida dela depois que ele/ela vier ao mundo.   E quando finalmente a mulher vê o bebê pela primeira vez em um ultrasom, é ai, que ela vê, que já o ama. Mas quando ele/ela nasce, e que essa mãe descobre o verdadeiro amor. Ou seja...   O amor, é um amontoado de pequenas coisas, gestos,  momentos, carinhos, suspiros... mas nunca dor.   Porque o amor, o amor cura, o que fere são ás más atitudes de quem amamos.   Eu descobri, que amar vai além de sorrisos, e finais de tardes a base de chocolate.   Eu descobri que amar também tem haver com ...

  Vejo as pessoas  ao meu redor, é  nítida  a mudança de cada um, paro para me perguntar se mudei  para melhor ou para  pior.   E  em meio ao cansaço, estresse,  impaciência, aos "nãos" e "para com isso" diários que toda mãe usa, em meio às estrias, a maquiagem leve e mal feita (sempre por conta da pressa), as camisetas amassadas, a mochila jeans cheia de paninhos  de boca e fraldas, em meio a fala firme repreendendo as birras da cria em fase de aprendizagem, eu me pego sempre sorrindo, e diferente de antes, penso sempre que há uma saída pra tudo, e que se não houver,  eu faço!    Há alguém que tem somente a mim para sobreviver, aprender, ser amada, cuidada. Parece loucura gostar de uma mudança tão radical como essa, mas a realidade, é que eu não gosto, eu amo, e não  trocaria  por nada  diferente, pois se e...