Entre Estrelas E Abismos

   Músicas que marcaram momentos, roupas que foram usadas, cores, perfumes, texturas e sabores... Tudo que me lembrava você eu tentei apagar, quis que sumisse, mas enquanto mais eu fugia, mais você aparecia, todas aquelas lembranças, essa confusão na minha cabeça, essa dor que dilacera meu peito. Você fez com que eu deixasse de me amar, você dizia que eu não tinha valor, que ninguém além de você me amaria, e que eu jamais poderia fugir dali. Eu acreditei em tudo, eu, ainda inocente, não sabia que no mundo poderia haver tanta maldade, mas havia, e você fazia parte dessas pessoas que destroem a vida de outras sem pestanejar, por simples prazer.    Você me ensinou a me odiar, me mostrou o quanto a vida pode ser cruel, que as pessoas vivem por trás de máscaras, e que a maioria só está ali por interesse. Você me mantém refém até hoje, nessa prisão menta...

  Os dias tem sido menos vazios, mais coloridos, estressantes, porém, agora fazem sentido, me fazem sentir.   Eu ainda odeio o que vejo no espelho, eu ainda tenho pesadelos com minha filha sendo tirada de mim, eu ainda tenho as terríveis lembranças do meu passado, eu ainda tenho meus dias ruins, mas agora, eu tenho como melhorá-los, tenho com quem contar nessas horas. Quando minha respiração ficar ruim, quando meu coração palpitar, quando a lágrima escorrer, eu sei que aquilo vai passar, tenho a certeza de que é só um dia ruim, e não uma vida ruim.    Agora, além de saber lidar com meus dias ruins, além de saber lidar com meus monstros interiores, eu tenho pessoas que estarão ao meu lado nessas horas. Eu não sabia, mas isso faz uma diferença enorme, faz eu me sentir segura, amada, menos sozinha.   Não que eu não tenha mais problemas, ou esteja 100%, mas agora, mesmo...

  E então a idade adulta finalmente chega pra mim. 18 anos, e me pergunto: que responsabilidades terei agora, se não às mesmas? Essa é uma boa hora para parar e pensar na vida, mas não sou boa com essas coisas, pensamentos só me levam a surtar, e isso não seria bom no estado que já estou.   Tive muitas emoções semana passada, e não sei o que me espera daqui pra frente, mas uma coisa eu aprendi esse ano... Tudo é questão de saber o quanto você quer algo. Se você quer muito fazer algo, você vai atrás disso, e mesmo que demore, você terá. O mesmo vale para minha melhora, melhora do meu caso, e tudo mais, eu sei que não posso ficar boa, sei que o que tenho não tem cura, pelo menos atualmente a Medicina não tem uma cura pra isso, então, sigo querendo minha melhora, e mesmo com todos os autos e baixos que tenho tido, eu sei que no fim, isso tudo depende de mim tamb...

  Eu estava nas minhas redes sociais, como de costume, logo me deparei com o Facebook de uma moça que não vem ao caso, e curiosa como sou, fui fuçar. E lá estava o perfil dele... Fazia bastante tempo que eu não via aquele rosto, o rosto que eu quis nunca mais ver, mas eu vi. Comecei a me tremer bastante, como sempre acontece quando minha mente insiste em me lembrar dele. Maldito, talvez seja essa a palavra que o descreva.   Alguns minutos se passaram, fiquei imóvel, eu sabia o que devia fazer, deveria apenas bloqueá-lo e sair daquela página, mas não consegui, eu queria confirmar pra mim mesma que mesmo depois de ter destruido minha vida, a vida dele continuava a mesma de sempre... Com sua falsa felicidade, seu ego inflado, sua futilidade, e mentiras, pois sua vida sempre foi uma mentira. E lá estava, a foto da minha pequena, junto a foto do filho dele... Mas o que ele queria dizer com àquilo? Minha cabeça estava bagu...