Entre Estrelas E Abismos

  Todos os dias eu traço planos, metas, tudo que tenho que fazer em um dia, em uma semana, e quando vou dormir, tudo fica na minha cabeça, um turbilhão, não consigo dormir, e mais ou menos as 1:00 da madrugada, eu pego no sono, bem leve, que vez ou outra acabo acordando pra tomar água, e outra vez àquele turbilhão de pensamentos vêm, e é mais uma guerra a ser vencida para conseguir dormir.   Todo dia eu digo que amanhã eu vou fazer isso, amanhã eu vou fazer aquilo, e o amanhã chega, minha cabeça fica confusa, minha barriga dói, meu coração parece sair do peito, e eu não consigo fazer nada. As vezes eu não consigo nem lembrar de comer, ou escovar os dentes... Ando muito irritada com tudo, com todos... Agora são 23:31 e eu tô sem ar só de pensar no que vou fazer amanhã. Pegar ônibus, ir no banco, pegar filas e filas... Ver gente, muita gente, e isso me deixa com me...

Afinal, o que é ser neurocompatível? ser neurocompativel é ser a mãe fora da curva. que cria de forma respeitosa sua criança. que valida seus sentimentos, suas felicidades, dores, frustações e medos.  Ser neurocompativel é ser o pai fora da curva. que não trata de forma ríspida sua criança que apenas age como criança. gritando, pulando, correndo, rindo chorando.  É ser a tia que trata o sobrinho ou sobrinha com amor e respeito. que mostra aos pais do seu sobrinho que criança também têm escolhas. È ser o tio que dá panelas e também carrinhos para o sobrinho, ou carrinhos e também bonecas para a sobrinha. pois entende que brinquedo é brinquedo, e a criança merece escolher do que brincar.  É ser a avó que não perpetua na criação do neto, a criação que recebeu. que respeita seu jeito de ser criança. É ser o avô que não reproduz na criação dos netos, a criação que recebeu e deu aos filhos. é mudar aquela velha lenda de que homem não demonstra sentimentos e chorar com todas as ...

Sei que algumas pessoas mudam, sei que essa mudança pode e na verdade é real. Mas até hoje nunca vi. Na verdade, já vi sim, mas vi ela partir de mim, e aí, é difícil acreditar quando só se trata de você. Parece que todos são mal caráters, ou simplesmente parece que eu não pertenço aqui. Todos os meus problemas familiares me trouxeram transtornos, e esses transtornos impactaram e impactam meus/meu relacionamentos interpessoais. Toda minha vida foi merda por cima de merda. quando não estou mal, estou tão apática que simplesmente não consigo me sentir feliz, não consigo me sentir viva, não consigo amar, só choro em situações extremas. Toda minha vida é baseada nisso. Estar no fundo do poço ou não sentir nada, sentir um completo vazio, sentir como se nada fizesse sentido. Mas permanecer aqui porque pessoas precisam de você. e você sempre ficam em último lugar. Perdi meu avô. Perdi animais, e eles se foram pra sempre. Vivo como se nada mais importasse. Pelo menos não eu. Pelo menos nada rel...